Οι 38 βασικές αλήθειες της ζωής που πρέπει να εμπεδώσεις από τη στιγμή που θα μάθεις ότι το τεστ βγήκε θετικό. Μέχρι οι δυο να γίνουν τρεις, θα αλλάξουν πολλά.

1) Από τη στιγμή που θα σου ανακοινώσει ότι είναι έγκυος, εκείνη θα είναι το κέντρο του σύμπαντος, όχι εσύ: πάρτο χαμπάρι και αποδέξου το!
2) Όταν γεννηθεί το μωρό, εκείνη και το μωρό θα είναι στο κέντρο του ενδιαφέροντος, όχι εσύ. 9 μήνες δεν ήταν αρκετοί για να συνηθίσεις ότι στο εξής θα περνάς απαρατήρητος;
3) Το σπίτι σου είναι πολύ μικρό, πάρα πολύ μικρό και τώρα θα σου φανεί ακόμη πιο μικρό.
4) Κάνεις τους γονείς σου παππού και γιαγιά για πρώτη φορά; Προετοιμάσου για το σοκ που θα υποστούν και δώσε τους χρόνο να το ξεπεράσουν (στην πραγματικότητα, ποτέ δεν θα το ξεπεράσουν!.
5) Θα θέλει τον καλύτερο γιατρό. Θα θέλει το πιο πολυτελές μαιευτήριο. Θα θέλει μονόκλινο δωμάτιο. Θα θέλει, θα θέλει, θα θέλει. Εσύ απλώς θα συμφωνείς, θα συμφωνείς, θα συμφωνείς. Και θα πληρώνεις.
6) Προετοιμάσου να καπνίζεις στο μπαλκόνι (εννοείται!), να πλένεις το στόμα σου με διάλυμα τρεις φορές τη μέρα και μην διανοηθείς να αφήσεις τα αθλητικά σου παπούτσια μέσα στο σπίτι. Η αίσθηση της οσμής της θα είναι τόσο ακονισμένη που θα σε «πιάνει» από το ασανσέρ.
7) Μπορεί να σου λένε ότι θα είσαι ο αρχηγός της οικογένειας, ο στυλοβάτης, η κολώνα του σπιτιού. Σύντομα θα καταλάβεις ότι δεν είσαι. Εκείνη κανονίζει τα πάντα-όλα σε σχέση με το σπίτι, το παιδί και ό,τι το αφορά, οπότε άσε τις ψευδαισθήσεις.
Θα ξεμείνεις από ρευστό. Για να τα φέρεις βόλτα, θα χρειαστεί να κάνεις περικοπές από τα προσωπικά σου έξοδα, να κόψεις την καλωδιακή, να πεις αντίο στο όνειρο για καινούργιο αυτοκίνητο. Στη λίστα με τις αγορές βάλε καρεκλάκια, καροτσάκια, παιχνιδάκια, φορμάκια, μπιμπεράκια, στρατούλες κλπ.
9) Θα χρειαστεί να αγοράσεις καινούργια λάστιχα και να πας το αυτοκίνητο για σέρβις. (Και να το διατηρείς καθαρό πάντα!).10) Το πρώτο διάστημα –και αν δεν έχεις τη μαμά σου στα πέριξ- ετοιμάσου να καταναλώσεις τόνους από σούπες (κάνουν καλό στο θηλασμό), τόνους από ζυμαρικά (πάλι μακαρόνια, αγάπη μου και τόνους σοκολάτα (θέλω σοκολάτα τώρα!).
11) Ναι, θα κρατάς το παιδί με τον λάθος τρόπο, θα το ταϊζεις με τον λάθος τρόπο, θα το κάνεις μπάνιο με τον λάθος τρόπο, θα του αλλάζεις πάνες με τον λάθος τρόπο. Μιμήσου τη μαμά και σταμάτα να νιώθεις προσβεβλημένος.
*
*
* Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος
*
*
*
*

Οδηγος επιβιωσης για μπαμπαδες!!!

Υπάρχει νέα δημοσίευση dinaki77 Today at 20:36
Το διαβασα σε ενα site και επειδη μου αρεσε πολυ ειπα να το παραθεσω και εδω.... Very Happy Very Happy Very Happy

Οι 38 βασικές αλήθειες της ζωής που πρέπει να εμπεδώσεις από τη στιγμή που θα μάθεις ότι το τεστ βγήκε θετικό. Μέχρι οι δυο να γίνουν τρεις, θα αλλάξουν πολλά.

1) Από τη στιγμή που θα σου ανακοινώσει ότι είναι έγκυος, εκείνη θα είναι το κέντρο του σύμπαντος, όχι εσύ: πάρτο χαμπάρι και αποδέξου το!

2) Όταν γεννηθεί το μωρό, εκείνη και το μωρό θα είναι στο κέντρο του ενδιαφέροντος, όχι εσύ. 9 μήνες δεν ήταν αρκετοί για να συνηθίσεις ότι στο εξής θα περνάς απαρατήρητος;

3) Το σπίτι σου είναι πολύ μικρό, πάρα πολύ μικρό και τώρα θα σου φανεί ακόμη πιο μικρό.

4) Κάνεις τους γονείς σου παππού και γιαγιά για πρώτη φορά; Προετοιμάσου για το σοκ που θα υποστούν και δώσε τους χρόνο να το ξεπεράσουν (στην πραγματικότητα, ποτέ δεν θα το ξεπεράσουν!).

5) Θα θέλει τον καλύτερο γιατρό. Θα θέλει το πιο πολυτελές μαιευτήριο. Θα θέλει μονόκλινο δωμάτιο. Θα θέλει, θα θέλει, θα θέλει. Εσύ απλώς θα συμφωνείς, θα συμφωνείς, θα συμφωνείς. Και θα πληρώνεις.

6) Προετοιμάσου να καπνίζεις στο μπαλκόνι (εννοείται!), να πλένεις το στόμα σου με διάλυμα τρεις φορές τη μέρα και μην διανοηθείς να αφήσεις τα αθλητικά σου παπούτσια μέσα στο σπίτι. Η αίσθηση της οσμής της θα είναι τόσο ακονισμένη που θα σε «πιάνει» από το ασανσέρ.

7) Μπορεί να σου λένε ότι θα είσαι ο αρχηγός της οικογένειας, ο στυλοβάτης, η κολώνα του σπιτιού. Σύντομα θα καταλάβεις ότι δεν είσαι. Εκείνη κανονίζει τα πάντα-όλα σε σχέση με το σπίτι, το παιδί και ό,τι το αφορά, οπότε άσε τις ψευδαισθήσεις.

Cool Θα ξεμείνεις από ρευστό. Για να τα φέρεις βόλτα, θα χρειαστεί να κάνεις περικοπές από τα προσωπικά σου έξοδα, να κόψεις την καλωδιακή, να πεις αντίο στο όνειρο για καινούργιο αυτοκίνητο. Στη λίστα με τις αγορές βάλε καρεκλάκια, καροτσάκια, παιχνιδάκια, φορμάκια, μπιμπεράκια, στρατούλες κλπ.

9) Θα χρειαστεί να αγοράσεις καινούργια λάστιχα και να πας το αυτοκίνητο για σέρβις. (Και να το διατηρείς καθαρό πάντα!).

10) Το πρώτο διάστημα –και αν δεν έχεις τη μαμά σου στα πέριξ- ετοιμάσου να καταναλώσεις τόνους από σούπες (κάνουν καλό στο θηλασμό), τόνους από ζυμαρικά (πάλι μακαρόνια, αγάπη μουWink και τόνους σοκολάτα (θέλω σοκολάτα τώρα!).

11) Ναι, θα κρατάς το παιδί με τον λάθος τρόπο, θα το ταϊζεις με τον λάθος τρόπο, θα το κάνεις μπάνιο με τον λάθος τρόπο, θα του αλλάζεις πάνες με τον λάθος τρόπο. Μιμήσου τη μαμά και σταμάτα να νιώθεις προσβεβλημένος.

12) Αφού περάσει μια βδομάδα και αφού έχεις αλλάξει το μωρό τουλάχιστον 40 φορές, θα παίζεις την πάνα στα δάχτυλα.
13) Μην ανησυχείς. Δεν πρόκειται να λιποθυμήσεις μέσα στο χειρουργείο την ώρα της γέννας. Κανένας ποτέ δεν λιποθύμησε.
*
*
* Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος
*
*
*
*

Οδηγος επιβιωσης για μπαμπαδες!!!

Υπάρχει νέα δημοσίευση dinaki77 Today at 20:36
Το διαβασα σε ενα site και επειδη μου αρεσε πολυ ειπα να το παραθεσω και εδω.... Very Happy Very Happy Very Happy

Οι 38 βασικές αλήθειες της ζωής που πρέπει να εμπεδώσεις από τη στιγμή που θα μάθεις ότι το τεστ βγήκε θετικό. Μέχρι οι δυο να γίνουν τρεις, θα αλλάξουν πολλά.

1) Από τη στιγμή που θα σου ανακοινώσει ότι είναι έγκυος, εκείνη θα είναι το κέντρο του σύμπαντος, όχι εσύ: πάρτο χαμπάρι και αποδέξου το!

2) Όταν γεννηθεί το μωρό, εκείνη και το μωρό θα είναι στο κέντρο του ενδιαφέροντος, όχι εσύ. 9 μήνες δεν ήταν αρκετοί για να συνηθίσεις ότι στο εξής θα περνάς απαρατήρητος;

3) Το σπίτι σου είναι πολύ μικρό, πάρα πολύ μικρό και τώρα θα σου φανεί ακόμη πιο μικρό.

4) Κάνεις τους γονείς σου παππού και γιαγιά για πρώτη φορά; Προετοιμάσου για το σοκ που θα υποστούν και δώσε τους χρόνο να το ξεπεράσουν (στην πραγματικότητα, ποτέ δεν θα το ξεπεράσουν!).

5) Θα θέλει τον καλύτερο γιατρό. Θα θέλει το πιο πολυτελές μαιευτήριο. Θα θέλει μονόκλινο δωμάτιο. Θα θέλει, θα θέλει, θα θέλει. Εσύ απλώς θα συμφωνείς, θα συμφωνείς, θα συμφωνείς. Και θα πληρώνεις.

6) Προετοιμάσου να καπνίζεις στο μπαλκόνι (εννοείται!), να πλένεις το στόμα σου με διάλυμα τρεις φορές τη μέρα και μην διανοηθείς να αφήσεις τα αθλητικά σου παπούτσια μέσα στο σπίτι. Η αίσθηση της οσμής της θα είναι τόσο ακονισμένη που θα σε «πιάνει» από το ασανσέρ.

7) Μπορεί να σου λένε ότι θα είσαι ο αρχηγός της οικογένειας, ο στυλοβάτης, η κολώνα του σπιτιού. Σύντομα θα καταλάβεις ότι δεν είσαι. Εκείνη κανονίζει τα πάντα-όλα σε σχέση με το σπίτι, το παιδί και ό,τι το αφορά, οπότε άσε τις ψευδαισθήσεις.

Cool Θα ξεμείνεις από ρευστό. Για να τα φέρεις βόλτα, θα χρειαστεί να κάνεις περικοπές από τα προσωπικά σου έξοδα, να κόψεις την καλωδιακή, να πεις αντίο στο όνειρο για καινούργιο αυτοκίνητο. Στη λίστα με τις αγορές βάλε καρεκλάκια, καροτσάκια, παιχνιδάκια, φορμάκια, μπιμπεράκια, στρατούλες κλπ.

9) Θα χρειαστεί να αγοράσεις καινούργια λάστιχα και να πας το αυτοκίνητο για σέρβις. (Και να το διατηρείς καθαρό πάντα!).

10) Το πρώτο διάστημα –και αν δεν έχεις τη μαμά σου στα πέριξ- ετοιμάσου να καταναλώσεις τόνους από σούπες (κάνουν καλό στο θηλασμό), τόνους από ζυμαρικά (πάλι μακαρόνια, αγάπη μουWink και τόνους σοκολάτα (θέλω σοκολάτα τώρα!).

11) Ναι, θα κρατάς το παιδί με τον λάθος τρόπο, θα το ταϊζεις με τον λάθος τρόπο, θα το κάνεις μπάνιο με τον λάθος τρόπο, θα του αλλάζεις πάνες με τον λάθος τρόπο. Μιμήσου τη μαμά και σταμάτα να νιώθεις προσβεβλημένος.

12) Αφού περάσει μια βδομάδα και αφού έχεις αλλάξει το μωρό τουλάχιστον 40 φορές, θα παίζεις την πάνα στα δάχτυλα.

13) Μην ανησυχείς. Δεν πρόκειται να λιποθυμήσεις μέσα στο χειρουργείο την ώρα της γέννας. Κανένας ποτέ δεν λιποθύμησε.

14) Θα έρθει κάποια στιγμή που θα είσαι ο ήρωας του παιδιού σου. Απόλαυσέ το, δεν θα κρατήσει πολύ!
15) Όταν η μαμά σου, η μαμά της, η θεία, η ξαδέρφη, η γιαγιά σου πουν ότι θα το κακομάθεις αν το κοιμίζεις στο κρεβάτι σου, ότι δεν θα γίνει ποτέ ανεξάρτητο αν το σηκώνεις από το κρεβατάκι του κάθε φορά που κλαίει κλπ.μην τις πιστέψεις.
16) Θα εντυπωσιαστείς με το πόσο καλά μπορείς να λειτουργήσεις ακόμη και με 2 ώρες ύπνου τη μέρα. Μόνο. 17) Το πρώτο διάστημα της ζωής του, το παιδί θα είναι προσκολλημένο στη μαμά του. Μην πανικοβάλλεσαι. Θα έρθει και η σειρά σου!
18) Κανείς δεν έχει καταλάβει ποτέ γιατί τα μωρά έχουν τόσο μεγάλη γκαρνταρόμπα αφού δεν βγαίνουν πολύ έξω από το σπίτι αλλά και όταν βγαίνουν, το μεγαλύτερο διάστημα είναι κοιμισμένα μέσα στο καρότσι. Ούτε εσύ θα καταλάβεις το γιατί!
19) Είναι απολύτως φυσιολογικό να παρακολουθείς επί μια ώρα ένα παιδί που κοιμάται. Εξίσου φυσιολογικό είναι να βιντεοσκοπείς επί δυο ώρες ένα παιδί που κοιμάται. Δεν σου συμβαίνει τίποτα. Είπαμε! Είναι απολύτως φυσιολογικό.
20) Όποιο πρόβλημα και αν αντιμετωπίζει το παιδί σου, θα βρίσκεις τη λύση. Μόνο που, μέχρι να βρεις τη λύση στο πρώτο πρόβλημα, το παιδί σου θα έχει ήδη μπλεχτεί σε ένα καινούργιο. Κουράγιο!
21) Πράγματα που πίστευες ότι θα σου προκαλούσαν αηδία, δεν θα σου προκαλούν αηδία: εμετός, κακά, τσίσα, σάλια. Θα τα έχεις όλα πάνω στα μπλουζάκια σου.
22) Το «κάνω σεξ» μετά την εγκυμοσύνη θα γίνει «κάνω έρωτα». Προετοιμάσου για την νέα ορολογία (και πραγματικότητα) για τουλάχιστον ένα χρόνο (και βάλε!).
23) Η έγκυος γυναίκα σου θα έχει την όρεξη...παλαιστή σούμο! Μην προσπαθείς να την συναγωνιστείς.
24) Έχε ένα φλασκί με ουίσκι στην εσωτερική τσέπη του σακακιού σου. Θα σου χρειαστεί στην αίθουσα αναμονής του μαιευτηρίου.
25) Κάποια στιγμή (πολύ) μετά τη γέννα, θα βγεις ξανά ραντεβού με την γυναίκα σου. Μην ξενερώσεις επειδή στα μέσα της εξόδου θα της λείπει το παιδί. Φάση είναι, θα περάσει.
26) Προετοιμάσου να δεχτείς συμβουλές από όλους. Φίλους, γνωστούς, συγγενείς, γιατρούς, συναδέρφους, περαστικούς, γονείς, άτεκνους, παντρεμένους, ανύπαντρους, νιούς και γέρους, γήινους και εξωγήινους. Μάθε να κλείνεις τα αυτιά!
27) Τώρα θα καταλάβεις τους φίλους σου που έγιναν γονείς πριν από εσένα και θα τους δικαιολογήσεις αναδρομικά.
28) Δεν είναι υποχρεωτικό να παρίστασαι στην γέννα, όπως δεν είναι υποχρεωτικό να μην σου το κοπανάει με κάθε ευκαιρία. Για πάντα!

29) Μην το πάρεις προσωπικά αν την ώρα της γέννας σε στολίσει με όλη την γκάμα των κοσμητικών. Αν εξακολουθήσει να σε στολίζει και εκτός μαιευτηρίου, τότε κάτι θα πρέπει να κάνεις.
30) Προετοιμάσου να δεχτείς επισκέψεις χωρίς τέλος. Τέλος!

31) Δεν χρειάζεται να δοκιμάσεις το μητρικό γάλα. Δεν προορίζεται για σένα.
32) Μπορείς να δοκιμάσεις το μητρικό γάλα. Το αν θα σου αρέσει, είναι άλλο θέμα.
33) Στη διάρκεια της εγκυμοσύνης, το μόνο βάρος που θα μπορείς να ελέγξεις, θα είναι το δικό σου. Μην βιαστείς να βάλεις και στοίχημα ωστόσο.
34) Εκείνη θα νιώθει σαν τη Χιονάτη (στην προ νάνων εποχή της), σαν το Κοριτσάκι με τα Σπίρτα, σαν την πριγκίπισσα Σνιφ-Κλαψ-Λιγμ. Εσύ θα πρέπει να γίνεις ο πρίγκιπας (που θα την σώσει), ο Λέο Μπουσκάλια (που θα την εμψυχώσει), ο Σίγκμουντ Φρόυντ (που θα την αναλύσει), ο Χριστός (που θα την αντέξει). Όλα αυτά μαζί!
35) Η χαρά για την εγκυμοσύνη που μόλις ξεκινά, θα κρατήσει λίγο. Μόλις αρχίσουν οι ιατρικές εξετάσεις, προετοιμάσου να δώσεις τη θέση της ευτυχίας και του ενθουσιασμού, στην αγωνία, την ανυπομονησία, την αγωνία (ξανά). Πάρε μια αγκαλιά τους γονείς σου, θα βοηθήσει!
36) Τώρα ξέρεις γιατί οι μπαμπάδες με παιδιά προτιμούν το Mall και όχι τη Μαβίλη για τις εξόδους τους.
37) Έξι μήνες μετά τη γέννα, το σεξ θα επανέλθει στη ζωή σου. Με λίγη τύχη, με την γυναίκα σου.
38) Φυσικά και όλα αλλάζουν με το παιδί. Τι περίμενες; Το διαβασα σε ενα site και επειδη μου αρεσε πολυ ειπα να το παραθεσω και εδω.

[Πρέπει να είστε εγγεγραμμένοι και συνδεδεμένοι για να δείτε αυτή την εικόνα.]