stefy έγραψε:Ο μαλάκας είναι...


* Βρώσιμος: Φάε ένα μαλάκα
* Έχει βαρος: Πολλά κιλά μαλάκας
* Φορητός: Πάρε ένα μαλάκα
* Πανταχού παρών: Να ένας μαλάκας
* Ορατός: Κοίτα ένα μαλάκα
* Αυτοπαθής: Μαλάκα μου
* Interactive Multimedia: Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι
* Απτός: Με πιάσανε μαλάκα
* Κατοχυρωμένος: Μαλάκας με πατέντα
* Ήρωας της επανάστασης: Μαλάκας
με περικεφαλαία
* Εγκεκριμένος hindu: Μαλάκας με βούλα
* Ορθογράφος: Μαλάκας με Μ κεφαλαίο
* Στάσιμος: Έμεινα μαλάκας
* Αλγεβρικός: Μαλάκας στο τετράγωνο
* Tefal: Ξεκόλλα ρε μαλάκα
* Περιοχή: Πάλι πέρασα από τη Μαλακάσα
* Συνοδός: Έλα, με το μαλάκα τώρα...

Είσαι Θεά,που τα βρίσκεις όλα αυτα??????

maroulaki13 έγραψε:

stefy έγραψε:Ο μαλάκας είναι...


* Βρώσιμος: Φάε ένα μαλάκα
* Έχει βαρος: Πολλά κιλά μαλάκας
* Φορητός: Πάρε ένα μαλάκα
* Πανταχού παρών: Να ένας μαλάκας
* Ορατός: Κοίτα ένα μαλάκα
* Αυτοπαθής: Μαλάκα μου
* Interactive Multimedia: Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι
* Απτός: Με πιάσανε μαλάκα
* Κατοχυρωμένος: Μαλάκας με πατέντα
* Ήρωας της επανάστασης: Μαλάκας
με περικεφαλαία
* Εγκεκριμένος hindu: Μαλάκας με βούλα
* Ορθογράφος: Μαλάκας με Μ κεφαλαίο
* Στάσιμος: Έμεινα μαλάκας
* Αλγεβρικός: Μαλάκας στο τετράγωνο
* Tefal: Ξεκόλλα ρε μαλάκα
* Περιοχή: Πάλι πέρασα από τη Μαλακάσα
* Συνοδός: Έλα, με το μαλάκα τώρα...

Είσαι Θεά,που τα βρίσκεις όλα αυτα??????

kalo kalo xaxaxaxa

Υπάρχει κι άλλο θέμα παρόμοιο σε ποιο να γράφω. Λοιπόν σας θυμίσει τίποτα?


33 Ατάκες για να την πέσετε σε μια γυναίκα



1.) Είσαι κουρασμένη; (Οχι) - Θα έπρεπε! γιατι όλη μέρα στριφογυρνούσες στο μυαλό μου..

2.) Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιο μου.

3.) Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;

4.) Γάμα με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;

5.) Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.

6.) Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!

7.) Μιλάς σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.

8.) Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γνωρισθούμε; όχι; γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;

9.) Θες να παίξουμε το λιοντάρι; γονάτισε στα τέσσερα και φάε το κρέας μου.

10.) Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!

11.) Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!

12.) Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!

13.) Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;

14.) Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα

15.) Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας

16.) Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω την μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου

17.) Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου

18.) Μοιάζεις με την τρίτη γυναίκα μου, τι; πόσες φορές παντρεύτηκα; Δύο

19.) Λέγομαι και "καφές" γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα

20.) Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδώ πέρα




21.) Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα έρθεις στο σπίτι μου, θα το κάνουμε και μετά θα εξαφανιστείς!

22.) Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωμάτιο μου να δούμε αν θα την βρεις;

23.) Είσαι σαν τη gillete ( ξυριστική μηχανή ) (Γιατί Ότι καλύτερο για τον άνδρα!

24.) Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;

25.) Bond. James Bond

26.) Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου.

27.) Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!

28.) Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρα μου;

29.) Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο;

30.) Είσαι πολύ όμορφη, μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις;

31.) Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!

32.) Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;


33.) Μπορεί να μην είμαι ο πιο όμορφος άντρας εδώ μέσα , αλλά είμαι ο μοναδικός που βρήκε το θάρρος να σου μιλήσει !

Προειδοποίηση: Το περιεχόμενο του θέματος είναι ακατάλληλο για ανήλικους!Ο Γκουσγκούνης σε πισωκολλητό, με τα χέρια στη μέση.
Παρτενέρ: Γκουσγκούνη μου, κουράστηκα, άλλαξε στάση!
Γκουσγκούνης: Εντάξει μωρό μου, λέει και…βάζει τα χέρια του στο κεφάλι!

Ένα πρωί ο Γκουσγκούνης έχει ξυπνήσει και έχει αποθέσει το «ταλέντο» του πάνω στο καλοριφέρ. Η ερωτική του παρτενέρ, τον πετυχαίνει στην αδόκιμη στάση.
Παρτενέρ: Τι κάνεις εκεί;
Γκουσγκούνης: Ζεσταίνω το πρωινό σου!

Ο Γκουσγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
- Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα…
Οπότε, ένα χέρι εμφανίζεται -από το πουθενά- στο πλάνο και του δίνει παγωμένη μπύρα! Ο Γκουσγκούνης την βουτάει, την κατεβάζει μονορούφι και συνεχίζει το Θεάρεστο (με θήτα κεφαλαίο) έργο του!

Ο Γκουσγκούνης είναι στο πλάνο και η τύπισσα περιποιείται το «εργαλείο» του. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουσγκούνης, οπότε η «Tσιμπουκίδου» γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:
- Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;

Χαλάνε τα υδραυλικά μιας. Ο Γκουσγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της, στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:
- Πορτοκάλι θέλεις;
- Όχι! απαντά αυτή.
- Να σε γαμήσω θέλεις;
- Δεν έχω πρόβλημα! απαντά αυτή.
Και…η συνέχεια επί της οθόνης.

Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Καφέ θέλεις; ρωτά αυτή.
- Ναι, απαντά ο «Μεγάλος».
- Πως τον πίνεις;
- Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.
- Είσαι και μερακλής!
- Έχεις γαμώ τις κωλάρες!
Η συνέχεια αφήνεται ως άσκηση στον αναγνώστη.

Ο Γκουσγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά ντε!). Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω, χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:
- Τι φαΐ έχει;
- Δεν έκανα φαΐ… απαντά εκείνη απολογητικά, με ψιλοπονηρό όμως ύφος.
- Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!
Όπερ και εγένετο!

Ο Γκουσγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα!
Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο «Αρχηγός» στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο «Μεγάλος», γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:
- Τον παίρνεις απ’ τον κώλο;
- Μπαμπά τι είναι αυτά που λες; πετάγεται έκπληκτη η κόρη του.
- Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο! απαντά αυτός.
Η συνέχεια γνωστή και τιμημένη…

Η γκόμενα διανοείται να ζητήσει μια χάρη απ’ τον «Μεγάλο».
Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;
Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης κάνει καινούργιες γνωριμίες.
Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;
Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη.
Γκουσγκούνης: Ααα! Δηλαδή λεσβίες!
Γκόμενες: Ε όχι και λεσβίες!
Γκουσγκούνης: Εεε αποδείξτε το τότε!

Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει, πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή, αποφασίζει να γίνει πιο ομιλητικός. Έρχεται λοιπόν η γκόμενα στο σπίτι και αρχίζει ο ρομαντικός διάλογος:
- Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;
- Γκόμενα: Όχι.
- Γκουσγκούνης: Εεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο, παρά να σε γαμήσω!

Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω της είναι ένα ρολόι τοίχου. Ο Γκουσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει δεξιά,κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά. Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης αρχίζει και δυσανασχετεί, τον βλέπει η γκόμενα και τον ρωτάει:
- Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;
- Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!

Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο στολή.Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο «Μεγάλος» και λέει:
- Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!

Ο Γκουσγκούνης έχει «ατσαλώσει» και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει από πίσω:
- Βάστα τοίχο, γιατί θα σπρώξω γερά!

Ο Γκουσγκούνης παίζει τον ρόλο του διανομέα πίτσας. Φτάνει στο σπίτι και του ανοίγουν οι συμπρωταγωνίστριες.
Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.
Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης με Γαλλίδα παρτενέρ σε τσόντα:
Γαλλίδα: Aahhh, tres jolie! (τρε ζολί=πολύ ωραίο)
Γκουσγκούνης: Τι ζολή, μωρή; Ψωλή το λένε!

Ο «διεθνής» Γκουσγκούνης και πάλι σε σκηνή με αλλοδαπή.
Αλλοδαπή: Fuck me!
Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης κάθεται μπροστά σε ένα πιάνο και προσπαθεί να παίξει. Ξαφνικά σκάει μύτη μια γκόμενα, η οποία τον πειράζει και του τρίβεται. Τότε ο Γκουσγκούνης την πετάει έξω την μάνικα, αρπάζει το κεφάλι της και την υποχρεώνει σε στοματικό έρωτα λέγοντάς της:
- Ωραία, τώρα εγώ θα παίζω πιάνο και εσύ κλαρίνο!

Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:
Γκουσγκούνης: Τι κάνετε εσείς εδώ, γυμνούλια;
Γκόμενες: Περιμένουμε να περάσει κάποιος να μας γαμήσει.
Γκουσγκούνης: Α! Καλά που πέρναγα, δηλαδή!

Η πρωταγωνίστρια είναι μπρούμυτα κι ενώ ο…μάστορας σπρώχνει από πίσω, εκείνη φεύγει μπροστά. Εκείνος απορεί και λέει:
- Εεε, που πας; Τοίχος!

Ο Γκουσγκούνης είναι με την γκόμενα στην εξοχή κάνοντας σεξ, οπότε σε μια στιγμή η γκόμενα πετάει το άσχετο:
- Άκου Κώστα μου πως κελαηδούν τα πουλάκια!
- Άστα αυτά και κοίτα να κάνεις το δικό μου πουλάκι να κελαηδήσει!

Ο Γκουσγκούνης βαρκάρης μεταφέρει μια τουρίστρια σε νησάκι. Σε κάποια φάση του πέφτει το ένα κουπί.
Τουρίστρια: Τώρα πως θα πάμε απέναντι χωρίς κουπιά;
Γκουσγκούνης: Θα σε πάω γαμιώντας!



Ευτυχώς που δεν πέσαμε στο δρόμο του θα μας είχε πηδήξει όλες. Τι είναι αυτοί ρε? Τέτοια έλεγε στις ταινίες? Με αυτά μάλλον ξενερώνεις παρά σου ρχεται όρεξη.

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο.
"Με συγχωρείτε, έχετε το βιβλίο "Άνδρας. Ο αρχηγός του σπιτιού";"
"´Οχι κύριέ μου, δεν πουλάμε παραμύθια!."

supermom έγραψε:Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο.
"Με συγχωρείτε, έχετε το βιβλίο "Άνδρας. Ο αρχηγός του σπιτιού";"
"´Οχι κύριέ μου, δεν πουλάμε παραμύθια!."

Καλόοοοοοοοοοο!!!!!!
Θεωρητικά θέλουμε και θέλουνε να είναι αρχηγοί, στην πράξη όλα η γυναίκα τα κανονίζει...

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του νευρικά. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης, η αεροσυνοδός, του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον, όμως, να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Μπαίνοντας, ο φίλος μας στη γυναικεία τουαλέτα, του δημιουργήθηκε η αίσθηση ότι ήταν πιο περιποιημένη, πιο προσεγμένη από τις ανδρικές και πιο νοικοκυρεμένη. Περισσότεροι καθρέπτες, μια ποικιλία καλλυντικών διαθέσιμη, ακόμη και τα χρώματα εκεί μέσα ήταν πιο ελκυστικά, πιο φωτεινά, πιο νεανικά… Παρά το επείγον της κατάστασής του, για τη σωματική του ανάγκη, ένα συναίσθημα φθόνου και ζήλειας τον κατέλαβε. Ακούς εκεί να γίνονται διακρίσεις και οι γυναίκες να απολαμβάνουν περισσότερες περιποιήσεις… ακόμη και «εν πτήσει», σκέφτηκε.

Με περιέργεια παρατήρησε ότι υπήρχαν και ορισμένοι επιπλέον διακόπτες – κουμπιά, μπροστά στον καθρέπτη, που ακόμη κι αν δεν γνώριζε τη χρησιμότητά τους, δεν είχε καμία αμφιβολία ότι αποσκοπούσαν στην παροχή επιπλέον εξυπηρέτησης, πράγμα που στο μυαλό του ήρωά μας, έκανε τη ζυγαριά της ισότητας να γέρνει προς το μέρος του ωραίου φύλου. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.

Τυφλωμένος από το συναίσθημα της ζήλειας, για την άνιση μεταχείριση των δύο φύλων, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες. Προσεκτικά και με επιφύλαξη πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό (ΖΝ) σε ολόκληρο τον πισινό του.

"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε, με το συναίσθημα του μικρού και πονηρού ζαβολιάρη, που δοκιμάζει κρυφά το γλυκό της μαμάς . Με την ενθάρρυνση της ευχάριστης εμπειρίας που είχε και γεμάτος περιέργεια για τη συνέχεια, πάτησε το διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ. Αμέσως, μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα (ΖΑ), φύσηξε από κάτω, για να του στεγνώσει το βρεγμένα του οπίσθια.

"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Κι αμέσως, χωρίς πολλές περιστροφές και απαλλαγμένος από τις τύψεις για την παράβαση της οδηγίας που του είχε δώσει η αεροσυνοδός, προχώρησε για να δοκιμάσει την επόμενη ευχάριστη έκπληξη που τον περίμενε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ του έβαλε απαλά πούδρα - ταλκ (ΠΤ). Έτσι, όπως γίνεται με την αλλαγή στις πάνες στα μωρά, με τη γνωστή μητρική φροντίδα… Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, δεν ήξερε που βρισκόταν. Πανικοβλήθηκε και κάλεσε για βοήθεια. Μόλις εμφανίστηκε η νοσοκόμα, ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας, τη ρώτησε:

- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!

Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα του απάντησε:

- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ.......

-Έεεε, και; Ρώτησε ο τύπος με απορία.

- Το ΑΑΤ σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... αλλά μην ανησυχείτε… το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι, κύριε.

Το ξέρω ότι είναι/ είμαι κάφρος αλλά γελάω πολύύύύύυύύ

http://www.comedylab.gr/videos?c=23

Δεν θα γράψω ανέκδοτο, αλλά με αυτό το βίντεο που είδα έσκασε το χειλάκι μου!! Πολύ χαριτωμένο!! Απολαύστε