Ένα φόρουμ για μαμάδες!

Αναζήτηση
 
 

Αποτελέσματα Αναζήτησης
 


Rechercher Σύνθετη Αναζήτηση

To blog!

Πρόσφατα Θέματα

» συμτωματα εγκυμοσινης??
από freskia mama Παρ Μαρ 08, 2019 3:33 am

» μετα απο πολυ καιρο
από freskia mama Παρ Μαρ 08, 2019 12:52 am

» Εγκυουλες Οκτωβρίου-Νοεμβριου 2015
από Titino Δευ Ιουλ 09, 2018 12:37 am

» ΕΓΚΥΟΥΛΕΣ ΜΑΡΤΙΟΥ-ΑΠΡΙΛΙΟΥ 2016
από trilly Δευ Νοε 20, 2017 1:13 pm

» 3o ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΓΛΥΚΩΝ ΝΕΡΩΝ
από maria.tst Δευ Οκτ 16, 2017 1:10 am

» Κεραλοιφή της Ελένης
από αγαπη Παρ Αυγ 04, 2017 4:33 am

» Φτιαξε μια υπεροχη σπιτικη βυσσιναδα
από howto Κυρ Ιουλ 16, 2017 8:41 am

» Φτιάξε την καλύτερη σπιτική κέτσαπ
από howto Τρι Ιουλ 11, 2017 1:18 am

» Φτιαξτε πανευκολα βορβους (Ασκορδούλακoυς
από howto Τρι Ιουλ 11, 2017 1:13 am

» Μανούλες Ιουνίου - Ιουλίου 2012
από claire_ Παρ Ιαν 27, 2017 4:51 am

» Πωλείται καρότσι Stokke Xplory V2 pushchair - ΣΑΝ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ
από Ιωάννα1971 Πεμ Ιαν 07, 2016 4:40 am

» Μανούλες Ιανουαρίου 2014 #14#
από gallida Πεμ Ιαν 07, 2016 12:59 am

» Ας μαζευτούμε εδώ όσες προσπαθούμε για μωράκι #142
από larisaia Κυρ Ιαν 03, 2016 10:37 am

» Τριτη εγκυμοσύνη,η δική μου ιστορία!
από tinag Κυρ Ιαν 03, 2016 9:54 am

» Μανούλες Δεκεμβρίου 2015
από goldangel1990 Τρι Δεκ 29, 2015 6:15 am

» αγγλικα pre junior .ποια η γνωμη σας;
από dimitra al Δευ Δεκ 28, 2015 3:08 pm

» Εγκυουλες Ιουνιου-Ιουλιου 2016!!!!!
από beboula_1982 Δευ Δεκ 28, 2015 6:40 am

» πωλούνται 2 παιδικά κρεβατάκια μαζί με 2 συρταριέρες
από mpampoulis Κυρ Δεκ 27, 2015 1:13 pm

» Μανούλες Ιανουαριου-Φεβρουαριου 2016
από NOPITSA Τετ Δεκ 23, 2015 12:18 pm

» Διασκέδαση για μωράκια-παιδάκια
από natalie123 Κυρ Δεκ 20, 2015 7:42 am

» Εγκυουλες Οκτωβρίου-Νοεμβριου 2015
από boubouka Κυρ Δεκ 20, 2015 12:03 am

» Τεστ PAPP-A
από beboula_1982 Σαβ Δεκ 19, 2015 1:33 am

» Τιμές χωριάτης;;;
από boubouka Δευ Δεκ 14, 2015 2:06 am

» ΒΡΕΦΙΚΑ ΕΠΙΠΛΑ ΚΑΙ ΜΠΑΝΑΚΙ
από xrisili Παρ Δεκ 11, 2015 12:59 am

» Γλωσοφαγια...τι κάνουμε;;;
από boubouka Κυρ Δεκ 06, 2015 9:11 am

» Γλωσοφαγια...τι κάνουμε;;;
από MAMASTE Σαβ Δεκ 05, 2015 9:30 am

» σχετικα καινουρια
από marialena Σαβ Δεκ 05, 2015 3:54 am

» Τι γίνεται τελικά? Υπάρχει περίπτωση να είμαι έγκυος?
από Dimitra S. Παρ Δεκ 04, 2015 7:06 am

» ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ!
από xrisili Παρ Δεκ 04, 2015 2:11 am

» Γυναικολόγος στο Ιπποκράτειο!
από boubouka Κυρ Νοε 22, 2015 11:14 pm

» βοηθεια με ομιλια 3 χρονου κοριτσιου
από scfatsa Παρ Νοε 13, 2015 12:48 pm

» Στολισμός βάπτισης με δώρο ένα βιβλίο ευχών!
από elfoula Δευ Νοε 09, 2015 7:52 am

» Στολισμός βάπτισης με δώρο ένα βιβλίο ευχών!
από elfoula Δευ Νοε 09, 2015 7:51 am

» καποια μοδιστρα για καλυμματα επιπλων
από calpou Δευ Νοε 09, 2015 1:44 am

» Εγκυουλες Φεβρουαριου-Μαρτιου 2015!!
από roulakriti Παρ Νοε 06, 2015 11:11 am

» Βαλίτσα για μαιευτήριο!
από boubouka Παρ Νοε 06, 2015 5:12 am

» Παράπονα από το παιδί για το σχολείο.
από boubouka Πεμ Νοε 05, 2015 12:01 pm

» Μυτιλήνη!!!βοήθεια!!!!
από scfatsa Τετ Νοε 04, 2015 12:27 pm

» Εχω ζητησει διαγραφη λογαριασμου!!!!
από mhtsaina Τρι Νοε 03, 2015 12:16 pm

» καποια μοδιστρα για καλυμματα καναπε??
από calpou Τρι Νοε 03, 2015 4:05 am

Παρόντες χρήστες
387 χρήστες είναι συνδεδεμένοι αυτήν την στιγμή:: 0 μέλη, 0 μη ορατοί και 387 επισκέπτες :: 3 μηχανές αναζήτησης

Κανένας

Περισσότεροι χρήστες υπό σύνδεση 3335, στις Τρι Ιαν 22, 2013 7:50 am

Μη Συνδεδεμενος Παρακαλώ συνδεθείτε ή εγγραφείτε

Μετάβαση στη σελίδα : Επιστροφή  1 ... 8 ... 12, 13, 14 ... 16 ... 20  Επόμενο

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Πήγαινε κάτω  Μήνυμα [Σελίδα 13 από 20]

penyball

penyball
Είναι σε καλό δρόμο!
Είναι σε καλό δρόμο!
Athin@ έγραψε:Ένα e-mail που μου στείλανε:


• Υπερßατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι ßρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας. ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.
• Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.

Δε μπορώ τρελαίνομαι μεγάλη επιτυχία!

penyball

penyball
Είναι σε καλό δρόμο!
Είναι σε καλό δρόμο!
Athin@ έγραψε:Αυτό το βρήκε σε κάποιο blog ο μπαμπάς μου και μου το έστειλε:

20+1 πράγματα που έμαθα από τη μητέρα μου !

1. Από την μητέρα μου έμαθα να εκτιμώ ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΜΕ ΚΟΠΟ.
"Αν είναι να σκοτωθείτε, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το καθάρισμα."

2. Από την μητέρα μου έμαθα την ΘΡΗΣΚΕΙΑ.
"Προσευχήσου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. Από την μητέρα μου έμαθα ΛΟΓΙΚΗ.
"Επειδή το είπα, για αυτό."

4. Από την μητέρα μου έμαθα ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΗ ΛΟΓΙΚΗ.
"Αν πέσεις από την κούνια και σπάσεις τον λαιμό σου, δεν έχει βόλτα το απόγευμα."

5. Από την μητέρα μου έμαθα ΠΡΟΝΟΙΑ.
"Φόρα καθαρά εσώρουχα, γιατί ποτέ δεν ξέρεις πότε θα πάθεις κάποιο ατύχημα."

6. Από την μητέρα μου έμαθα ΕΙΡΩΝΕΙΑ.
"Αν δεν σταματήσεις να κλαις, θα σε δείρω και θα έχεις για τι να κλάψεις."

7. Από την μητέρα μου έμαθα για το φαινόμενο ΤΗΣ ΟΣΜΩΣΗΣ.
"Κλείσε το στόμα σου, και φάε το φαγητό σου."

8. Από την μητέρα μου έμαθα για τα ΑΚΡΟΒΑΤΙΚΑ.
"Κοίτα πόσο βρώμικος είναι ο αυχένας σου!"

9. Από την μητέρα μου έμαθα για τα ΚΑΙΡΙΚΑ ΦΑΙΝΟΜΕΝΑ.
"Το δωμάτιό σου δείχνει σαν να πέρασε ανεμοστρόβιλος."

10. Από την μητέρα μου έμαθα για την ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ.
"Σου το χω πει ένα εκατομμύριο φορές. Μην υπερβάλλεις!"

11. Από την μητέρα μου έμαθα για τον ΚΥΚΛΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ.
"Εγώ σε έφερα σε αυτόν τον κόσμο, και μπορώ να σε γυρίσω πίσω."

12. Από την μητέρα μου έμαθα για την ΖΗΛΙΑ.
"Υπάρχουν εκατομμύρια παιδιά στον κόσμο που δεν έχουν τους υπέροχους γονείς που έχετε εσείς."

13. Από την μητέρα μου έμαθα για τις ΠΡΟΣΔΟΚΙΕΣ.
"Καλά, κάτσε να φτάσουμε σπίτι."

14. Από την μητέρα μου έμαθα ΙΑΤΡΙΚΗ.
"Αν δεν σταματήσεις να αλληθωρίζεις, τα μάτια σου θα μείνουν έτσι για πάντα."

15. Από την μητέρα μου έμαθα ΠΑΡΑΨΥΧΟΛΟΓΙΑ.
"Φόρεσε το πουλόβερ σου. Νομίζεις πως δεν ξέρω πότε κρυώνεις;"

16. Από την μητέρα μου έμαθα ΧΙΟΥΜΟΡ.
"Όταν κόψεις τα γυμνά σου πόδια πάνω στα βράχια, μην έρθεις τρέχοντας σε μένα."

17. Από την μητέρα μου έμαθα ΠΩΣ ΝΑ ΜΕΓΑΛΩΣΩ.
"Αν δεν τρως τα λαχανικά σου, δεν θα μεγαλώσεις ποτέ σου."

18. Από την μητέρα μου έμαθα ΓΕΝΕΤΙΚΗ.
"Είσαι ίδιος ο πατέρας σου."

19. Από την μητέρα μου έμαθα για την ΚΑΤΑΓΩΓΗ ΜΟΥ.
"Κλείνε και καμιά πόρτα. Θα νομίζουν ότι γεννήθηκες σε στάβλο."

20. Από την μητέρα μου έμαθα ΣΟΦΙΑ.
"Όταν θα φτάσεις στην ηλικία μου, θα καταλάβεις."

ΚΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ:

Από την μητέρα μου έμαθα ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ.
"Μία μέρα θα κάνεις και συ παιδιά, και ελπίζω να είναι ακριβώς σαν κι εσένα...


Χαχαχα ρε το μπαμπα...!
αυτο θα πει διαπαιδαγώγηση!

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας : Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη. Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...

Απλά καθήκοντα:

*

Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
*

Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
*

Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
*

Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
*

Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
*

Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
*

Όταν τελειώσουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
*

Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
*

Και χιονίζει (+Cool
*

Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
*

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
*

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
*

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
*

Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
*

Είναι το γατάκι της (-10)

Κοινωνικές συναναστροφές:

*

Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)
*

Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με το κολλητάρι από το Πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
*

Και λέγεται Κατερίνα (-4)
*

Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
*

Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)

Τα γενέθλια της:

*

Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
*

Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
*

Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
*

Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)
*

Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπο σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)

Βραδινή έξοδος με την ανδροπαρέα:

*

Πας με τον κολλητό σου (-5)
*

Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
*

Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
*

Και οδηγάει μία Mustang (-10)
*

Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν «GR8 N BED» (-15)

Βραδινή έξοδος:

*

Την πας σινεμά (+2)
*

Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
*

Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
*

Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
*

Έχει τίτλο «Φονικός μπάτσος 3» (-3)
*

Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
*

Και της είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)

Η φυσική σου κατάσταση:

*

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
*

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
*

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζιν και σε φουσκωτά πουκάμισα (-30)
*

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες «Δεν πειράζει, έχεις και εσύ» (-8000)

Το μέγα ερώτημα:

*

Ρωτάει : «Σου φαίνομαι χοντρή;» (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι και αλλιώς!)
*

Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
*

Απαντάς : «Που;» (-35)
*

Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)

Επικοινωνία (όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα):

*

Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
*

Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
*

Ακούς για πάνω από 30 λεπτά και χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
*

Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

Μιλουπακι

Μιλουπακι
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
stefy απαιχτο Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Μιλουπακι έγραψε:stefy απαιχτο Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz

ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 417472

stardust

stardust
Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ.ΤΕΛΕΙΟ Wink

Blue_yellow Butterfly

Blue_yellow Butterfly
Είναι σε καλό δρόμο!
Είναι σε καλό δρόμο!
stefy έγραψε:Η διαφορα ενος αντρα και μιας γυναικας


Ας φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον Γιάννη και την Ελένη.

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την Ελένη σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

- Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται:
"Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;"

Ο Γιάννης σκέφτεται:
"Πω-πω! Έξι μήνες!"

Και η Ελένη σκέφτεται:
"Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;"

Ο Γιάννης σκέφτεται:
"...Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Χμμμ που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"

Η Ελένη σκέφτεται:
"Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."

Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
"Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"

Η Ελένη σκέφτεται:
"Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη..."

Ο Γιάννης συνεχίζει:
"Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"

Και η Ελένη:
"Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για 'μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.."

Ο Γιάννης:
"Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. "Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο..." (και την παίρνουν τα κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια! Απαντά ο Γιάννης, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια σωστή απάντηση!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι "ασφαλές" να πει) Και τελικά λέει:
-...ΟΚ!
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
- Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα φιλαράκι του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη είχε ποτέ άλογο;

ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 534787 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 534787 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 534787 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 534787 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 654316 afro ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 604962 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 604962 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 604962 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 679259 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 679259 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 679259 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 679259 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 679259


Τί απίστευτα αληθινό Laughing Laughing Laughing Laughing ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 328109 Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 536304

bou-boukitsa

bou-boukitsa
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη. Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι

1. Φίλος
2. Σύντροφος
3. Εραστής
4. Αδελφός
5. Πατέρας
6. Κυρίαρχος
7. Μάγειρας
8. Ηλεκτρολόγος
9. Ξυλουργός
10. Υδραυλικός 11. Μηχανικός
12. Διακοσμητής
13. Στυλίστας
14. Σεξολόγος
15. Γυναικολόγος
16. Ψυχολόγος
17. Να εξαφανίζει τα έντομα
18. Ψυχίατρος
19. Θεραπευτής
20. Καλός ακροατής
21. Οργανωτικός
22. Καλός πατέρας
23. Πολύ καθαρός
24. Συμπονετικός
25. Αθλητικός
26. Θερμός
27. Προσεκτικός
28. Γενναίος
29. Έξυπνος
30. Αστείος
31. Δημιουργικός
32. Τρυφερός
33. Δυνατός
34. Συγκαταβατικός
35. Ανεκτικός
36. Συνετός
37. Φιλόδοξος
38. Ικανός
39. Θαρραλέος
40. Αποφασιστικός
41. Αληθινός
42. Αξιόπιστος
43. Παθιασμένος
44. Ελεήμων


ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ:


45. Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα
46. Να αγαπάει τα ψώνια
47. Να είναι έντιμος
48.
Να είναι πολύ
πλούσιος

49. Να μην την καταπιέζει
50.
Να μην
κοιτάζει άλλες


ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ:


51. Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή
52.
Να της δίνει
χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της.

53.
Να της δίνει
χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει.


ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:


54. Να μην ξεχνάει ποτέ:
* γενέθλια
* επετείους
* το πρόγραμμά της



ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ



1. Αφήστε τον ήσυχο

bou-boukitsa

bou-boukitsa
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
δε ζηταμε πολλα κοριτσια ε???

MariaM


Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Εγώ και με τα μισά είμαι ευχαριστημένη! Very Happy

311ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 Empty http://forum.eimaimama.gr/t5530-topic Τετ Απρ 20, 2011 5:22 am

katerina780

katerina780
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
ΕΜΕΝΑ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟ ΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ.ΟΥΤΕ ΕΠΕΤΕΙΟ,ΟΥΤΕ ΓΕΝΕΘΛΙΑ.ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΘΥΜΑΤΑΙ ΤΗΣ ΚΟΡΗΣ ΜΑΣ,ΚΑΤΙ ΕΙΝΑΙ Κ ΑΥΤΟ.

ortikaki

ortikaki
Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
MariaM έγραψε:Εγώ και με τα μισά είμαι ευχαριστημένη! Very Happy


ΠΙΑ ΜΙΣΑ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΕΝΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΜΕΝΗ!!!!! ΑΛΛΑ ΠΟΥ ΤΕΤΟΙΑ ΤΥΧΗ....... ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 875502

cretanvenus

cretanvenus
Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
bou-boukitsa έγραψε:δε ζηταμε πολλα κοριτσια ε???

χαχαχαχαχα! Laughing
να 'σαι καλα μρε κοπελια μ'εκαμες κ γελασα!!!
κ το χα αναγκη!!! ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 50580

https://www.youtube.com/cretanvenus

Σούλα

Σούλα
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
χι χι χι..
που ειναι αυτος ο αντρας κοριτσια? Shocked
εμενα προσπαθει ο καημενος,αλλα μενει εκει!!
στην προσπαθεια Very Happy

Athin@

Athin@
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Ας ξανανέβει κι αυτό για να γελάσουν κι όσες κοπέλες δεν τα έχουν δει!!!

Πρέπει να αποφορτιστούμε λίγο!! ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 417472

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Athin@ έγραψε:Ας ξανανέβει κι αυτό για να γελάσουν κι όσες κοπέλες δεν τα έχουν δει!!!

Πρέπει να αποφορτιστούμε λίγο!! ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 417472

Τι γινεται βρε συ Αθηνουλά ...? Χαμος... Δεν πιστευω αυτα που διαβαζω....!!! Καλά εκανες ....

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!

One day στην λιακάδα
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
-Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Τεστ τεκνοποίησης


η αλλιώς είστε έτοιμοι να κάνετε παιδιά;

Κάντε το παρακάτω τεστ το οποίο θα σας βοηθήσει στην απόφασή σας...

Τεστ Βρωμιάς:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

Τεστ παιχνιδιών:
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

Τεστ super market:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουν.

Τεστ ντυσίματος:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

Τεστ φαγητού:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

Τεστ νύστας:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

Τεστ επιδεξιότητας για το βηπιαγωγίο και το δημοτικό:
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Άιφελ.

Τεστ αυτοκινήτου:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε τη στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

Τεστ σωματικής ικανότητας (για γυναίκες):
Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

Τεστ οικονομικής ικανότητας (για άντρες):
Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

Τελικό τεστ:
Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!

Angie_77


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
χα χα χα χα χα πολύ καλό !!! Εγώ το ξέρω αλλιώς αλλά το δίκό σου είναι πιο ωραίο stefy.

when the flowers ανθούσαν
and the horses χλιμιντρούσαν
Κίτσος λέει to Κρυστάλλω
"Do you μ'απατάς μ'άλλο'?
And Κρυστάλλω πειραγμένη
Λέει to Κίτσος θυμωμένη
"If you don't believe εμένα
τότε kill me εδώ πέρα"

Ωραία χρόνια ...Τι μου θύμισες τώρα!! Να 'σαι καλά!! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Είχε έρθει ο Clinton στην Ελλάδα και τον πήρε ο Σημίτης στην Ακρόπολη. Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν βλέπει ο Clinton έναν να κατουράει στα αρχαία! Λέει λοιπόν στον Σημίτη:

"Costas, what on earth is that man doing? Those are ancient monuments!".

Ο Σημίτης κοκκινίζει και φωνάζει: "Τι κάνεις εκεί εσύ;".

Ο άνθρωπος απαντάει: "Α γ@μήσου ρε μ@λ@κα!" και φεύγει.

Ο Clinton τσαντίζεται! "This country is full of shameless, dirty idiots!" και σηκώνεται και μπαίνει στο Air Force 1 και πάει σπίτι του. Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Σημίτης στην Αμερική, στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Clinton. Πάνε λοιπόν να δούνε το Άγαλμα της Ελευθερίας... εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει στο άγαλμα.

Λέει ο Σημίτης στον Clinton: "See, Bill? Americans do the same things to their monuments! You were wrong to accuse my country men!".

Ο Bill ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο "Hey you! What are you doing there?".

Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει "Άντε γ@μήσου ρε μ@λ@κα!"

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Η δασκάλα του Τοτού λέει στην τάξη να κάνει ο καθένας από μια ζωγραφιά. Ζωγραφίζει και ο Τοτός λοιπόν μια μύγα, τόσο καλά ώστε να φαίνονται με μεγάλη ευκρίνεια όλες οι λεπτομέρειες του εντόμου.

Πάει λοιπόν η δασκάλα του Τοτού στον πατέρα του, να του πει για την επιτυχία του γιού του.
Μόλις το λέει στον πατέρα του Τοτού, απαντάει αυτός:

- Ναι το τσογλάνι όντως ζωγραφιζει παρα πολύ καλά, προχθές ζωγράφισε ένα μ@%νί στον τοίχο και παραλίγο να σπάσω τον π@#τσο μου!

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Κουράδα


* Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.
* Κουράδα «κομάντο» :
Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.
* Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.
* Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!
* Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!
* Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.
* Κουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατί αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.
* Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
* Κουράδα «ΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!
* Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!
* Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς "Oh my God!" :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!
* Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.
* Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.
* Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις ότι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.
* Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.
* Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγκεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!
* Κουράδα «ungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μέχρι να πέσει στο νερό.
* Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.
* Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.
* Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.
* Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
* Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.
* Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!
* Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.
* Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.
* Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟ*ΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟ*ΣΤΗ!».
* Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!
* Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.
* Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό
(νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).
* Κουράδα "Καθιστική διαδήλωση" :
Είναι η κουράδα των δυσκοίλιων! Δεν βγαίνει με τίποτα, αν δεν βελτιωθούν οι συνθήκες διαβίωσής της! Προσοχή, αν δεν θέλει να βγει, μ-η-ν την πίεσετε! Δεν παίρνει από λόγια! Κίνδυνος να μετατραπεί σε κουράδα "εγκεφαλικό".Απαραίτητα εργαλεία : Εφημερίδα, περιοδικό, nintendo, psp ίσως και laptop και πολλή υπομονή.
* Κουράδα "Λαθρεπιβάτης" :
Αυτή η κουράδα (ένα κομμάτι της έστω) που βγαίνει μαζί με την κλανιά χωρίς να το περιμένεις.
* Κουράδα της χαράς ή αλλιώς κουράδα "κλόουν" :
Αυτή η κουράδα συναντάται σε χαρές και πανηγύρια, όταν από το πολύ γέλιο μας φεύγουν βρώμικες ποσότητες με αποτέλεσμα να λερωθούμε. Η κουράδα αυτή συνήθως ακολουθεί μετά από 2-3 κλανίτσες και γούρλωμα των ματιών.

blackrose

blackrose
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
stefy έγραψε:Η δασκάλα του Τοτού λέει στην τάξη να κάνει ο καθένας από μια ζωγραφιά. Ζωγραφίζει και ο Τοτός λοιπόν μια μύγα, τόσο καλά ώστε να φαίνονται με μεγάλη ευκρίνεια όλες οι λεπτομέρειες του εντόμου.

Πάει λοιπόν η δασκάλα του Τοτού στον πατέρα του, να του πει για την επιτυχία του γιού του.
Μόλις το λέει στον πατέρα του Τοτού, απαντάει αυτός:

- Ναι το τσογλάνι όντως ζωγραφιζει παρα πολύ καλά, προχθές ζωγράφισε ένα μ@%νί στον τοίχο και παραλίγο να σπάσω τον π@#τσο μου!



ΗΟΤ

blackrose

blackrose
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
stefy έγραψε:Κουράδα


* Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.
* Κουράδα «κομάντο» :
Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.
* Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.
* Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!
* Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!
* Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.
* Κουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατί αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.
* Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
* Κουράδα «ΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!
* Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!
* Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς "Oh my God!" :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!
* Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.
* Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.
* Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις ότι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.
* Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.
* Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγκεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!
* Κουράδα «ungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μέχρι να πέσει στο νερό.
* Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.
* Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.
* Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.
* Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
* Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.
* Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!
* Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.
* Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.
* Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟ*ΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟ*ΣΤΗ!».
* Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!
* Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.
* Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό
(νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).
* Κουράδα "Καθιστική διαδήλωση" :
Είναι η κουράδα των δυσκοίλιων! Δεν βγαίνει με τίποτα, αν δεν βελτιωθούν οι συνθήκες διαβίωσής της! Προσοχή, αν δεν θέλει να βγει, μ-η-ν την πίεσετε! Δεν παίρνει από λόγια! Κίνδυνος να μετατραπεί σε κουράδα "εγκεφαλικό".Απαραίτητα εργαλεία : Εφημερίδα, περιοδικό, nintendo, psp ίσως και laptop και πολλή υπομονή.
* Κουράδα "Λαθρεπιβάτης" :
Αυτή η κουράδα (ένα κομμάτι της έστω) που βγαίνει μαζί με την κλανιά χωρίς να το περιμένεις.
* Κουράδα της χαράς ή αλλιώς κουράδα "κλόουν" :
Αυτή η κουράδα συναντάται σε χαρές και πανηγύρια, όταν από το πολύ γέλιο μας φεύγουν βρώμικες ποσότητες με αποτέλεσμα να λερωθούμε. Η κουράδα αυτή συνήθως ακολουθεί μετά από 2-3 κλανίτσες και γούρλωμα των ματιών.



ΣΤΕΦΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ

ΧΕΣΤΗΚΑ ΜΕ ΤΟΣΕΣ ΚΟΥΡΑΔΕΣ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ortikaki

ortikaki
Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
stefy έγραψε:Κουράδα


* Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.
* Κουράδα «κομάντο» :
Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.
* Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.
* Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!
* Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!
* Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.
* Κουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατί αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.
* Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
* Κουράδα «ΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!
* Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!
* Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς "Oh my God!" :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!
* Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.
* Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.
* Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις ότι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.
* Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.
* Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγκεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!
* Κουράδα «ungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μέχρι να πέσει στο νερό.
* Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.
* Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.
* Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.
* Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
* Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.
* Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!
* Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.
* Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.
* Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟ*ΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟ*ΣΤΗ!».
* Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!
* Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.
* Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό
(νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).
* Κουράδα "Καθιστική διαδήλωση" :
Είναι η κουράδα των δυσκοίλιων! Δεν βγαίνει με τίποτα, αν δεν βελτιωθούν οι συνθήκες διαβίωσής της! Προσοχή, αν δεν θέλει να βγει, μ-η-ν την πίεσετε! Δεν παίρνει από λόγια! Κίνδυνος να μετατραπεί σε κουράδα "εγκεφαλικό".Απαραίτητα εργαλεία : Εφημερίδα, περιοδικό, nintendo, psp ίσως και laptop και πολλή υπομονή.
* Κουράδα "Λαθρεπιβάτης" :
Αυτή η κουράδα (ένα κομμάτι της έστω) που βγαίνει μαζί με την κλανιά χωρίς να το περιμένεις.
* Κουράδα της χαράς ή αλλιώς κουράδα "κλόουν" :
Αυτή η κουράδα συναντάται σε χαρές και πανηγύρια, όταν από το πολύ γέλιο μας φεύγουν βρώμικες ποσότητες με αποτέλεσμα να λερωθούμε. Η κουράδα αυτή συνήθως ακολουθεί μετά από 2-3 κλανίτσες και γούρλωμα των ματιών.


απαπαπα πρωι πρωι ξυπνησα τα μικρα απο το σπαστικο γελιο που με επιασε!!!!! να σαι καλα καιρο ειχα να γελασω τοσο πολυ!!!!!!! ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 13 328109

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Επιστροφή στην κορυφή  Μήνυμα [Σελίδα 13 από 20]

Μετάβαση στη σελίδα : Επιστροφή  1 ... 8 ... 12, 13, 14 ... 16 ... 20  Επόμενο

Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης

 
  •  

Forumgreek.com | ©phpBB | Δωρεάν φόρουμ υποστήριξης | Αναφορά κατάχρησης | Πρόσφατες συζητήσεις