Γεια σας μαμάδες. Ειμαι καινούργια στο φόρουμ και ήθελα να ρωτήσω την απόψή σας για ένα 8έμα που με απασχολεί εδώ και αρκετά χρόνια.
Εχω γεννήσει το πρώτο μου παιδί εδω και 4 χρόνια και από τότε δεν έχω απολαύσει ποτέ το σεξ με τον άντρα μου, δεν έχω νιώσει οργασμό, μου είναι τελείως αδιάφορο από σωματική αποψη, καθώς ψυχολογικά το θέλω πολύ. Εγώ αποδίδω το γεγονός στο ότι ο μικρός γεννήθηκε 4,320 φυσιολογικά και μάλλον δεν με έραψαν όσο καλά γινόταν.
Τώρα που λέτε είμαι στον 9ο μήνα της 2ης εγκυμοσύνης μου και περιμένω πως και πως να γεννήσω και να δω αν θα βελτιωθεί το σεξ μετά τον 2ο τοκετό.
Εσάς σας έχει τυχει κάτι παρόμοιο; Εχω διαβάσει για μανούλες που μετά τον τοκετό το σεξ έχει γίνει ακόμα καλύτερο για εκείνες. Δεν έχω ρωτήσει ούτε γυναικολογο γιατί ντρέπομαι και φοβάμαι ότι θα μου πει πως ασχολούμαι με βλακείες, απλά πάντα είχα μια πολύ καλή σεξουαλική ζωή με τον άντρα μου και την απολάμβανα. Δεν θέλω για το υπόλοιπο της ζωής μου να μην ξανανιώσω τίποτα ουτε να μην ξαναέρθω σε οργασμό.
Πιστεύετε ότι μετά τον τοκετό θα βελτιωθούν τα πράγματα;
Συγγνώμη για το μεγαλο μήνυμα και για το ακατάλληλο περιεχόμενο.

cuba mou ενδιαφερον το θεμα σου!περιμενω κ εγω εναγωνίως τις απαντησεις απο τις ήδη μανουλες, μιας κ εγω τωρα είμαι στον 9ο μηνα εγκυος στο πρωτο μου παιδι.lets see!!   

Γεια σας κι απο μένα!! Ο μικρός μου είναι τώρα 7 μηνών και μπορώ να σας πω οτι μέχρι να πάει 6 μηνών σφάδαζα στον πόνο όταν προσπαθούσαμε. Λες και με είχαν ράψει περισσότερο! Δεν καναμε τίποτα!
Προσπαθούσαμε κ ξαναπροσπαθούσαμε αλλά πούυυυ εγώ!! Μέχρι ν πάμε στο γυναικολόγο για το πρωτο ΠΑΠ τεστ μετά τον τοκετό ο οποίος με "μάλωσε" που συμπεριφερόμουν έτσι. Όλα ήταν στο μυαλό μου. Μετά έγινε κανονικά (εννοείται πως κ πάλι εγώ πονούσα αλλά κάπως καλύτερα).
Τώρα πιστεύω ότι επανήλθαμε πλήρως.
Πιστεύω πως όλα είναι στο μυαλό. Αν βάλεις το άγχος της καθημερινότητας, τη δουλειά, τη φροντίδα του μωρού, είναι πολλά που συμβάλλουν σε αυτό. Εγώ βέβαια είχα κ το άλλο, αν κ ακόμα νομίζω ότι το 'χω: στο μυαλό μου είμαι πρώτα μαμά κ δε μπορώ εύκολα να αφεθώ όπως πριν. Ίσως θέλει λίγο συζήτηση με τον εαυτό σου, γιατί όχι κ με τον άντρα σου!
Να σου ζήσουν τα μωράκια σου!!

Στην περιπτωση μας ηταν διαφορετικο. Στν αρχη ηταν λες και δεν ειχα ξανακανει ποτε στη ζωη μου. Και θυμηθικα και τον πονο των πρωτων φορων. Μετα αφου συνηθισα εγινε καλυτερο. Νομιζω χρειαζεται υπομονη. Αλλα αμα εχεις καποιο θεμα συζητατο με το γιατρο σου δεν νομιζω να σου πει οτι του εκανες χαζη ερωτηση. Πολλες ειχαμε τετοια θεματα μετα απο τη γεννα.

μετα το πρωτο παιδι ενιωθα χαλια κ τα βαρη πολλα καθως ημουν καινουργια μαμα κ στην αρχη δεν ηθελα κιολας καθολου.Τωρα μετα το δευτερο κ αφου μπηκα σε μια σειρα με δουλειες σπιτιου υποχρεωσεις κτλ(συνηθισα δηλ το τρξιμο) εχω αρκετη ορεξη αλλα η κουραση τεραστια!αν μετα απο κουραση μπορεις οκ αλλιως αστα βραστα

Εγώ το αναλύω λίγο πιο φιλοσοφικά.

"Τίποτα δεν είναι όπως τη πρώτη φορά που το κάνουμε "

Κατ' επέκταση ούτε και το sex.
Ακόμα και αν φαίνεται ότι είναι το ίδιο ,είναι διαφορετικό.

Άρα κατά κυριολεξία στην ερώτηση του θέματος η απάντηση είναι : ΟΧΙ .

Απλά αλλάζει η ποιότητα του sex ανάμεσα σε ένα ζευγάρι .
Είναι η μαμά και είναι ο μπαμπάς αυτοί που κάνουν έρωτα.
Δεν είναι ένα ζευγάρι ανέμελο που χαίρεται τη ζωή του γιατί έχει τα ....βασανάκια του.....
Γι αυτό σε άλλη ανάρτηση έγραφα ότι πρέπει να προσπαθούν πολλοί οι παντρεμένοι για να είναι και αρεστοί ο ένας στον άλλο.
Δεν μπορείς με χίλια δυο προβλήματα να κάνεις έρωτα.
Με κούραση, με 20 κιλά παραπάνω ο καθένας (γενικά μιλάω ,όχι προσωπικά) δεν είναι δυνατόν να κάνεις sex όπως έκανες.
Γι αυτό και οι δύο σε ένα γάμο ειδικά με παιδί/α πρέπει να προσπαθούν ταυτόχρονα να διατηρούν ένα ικανοποιητικό επίπεδο ζωής προσωπικής και οικογενειακής και άρα και ερωτικής.
Αν η γυναίκα γίνει 200 κιλά και ο άντρας της είναι μια χαρά τότε φυσικά ....καταλαβαίνετε.....δεν χρειάζεται να πω.
Το ίδιο συμβαίνει και με τους άντρες.
Αν η γυναίκα του είναι κοκέτα και όμορφη και κρατιέται καλά και ο άντρας της είναι 200 κιλά με τα πατσοκοίλια και δεν προσέχει τον εαυτό του γενικώς ρε παιδί μου γιατί δεν είναι θέμα μόνο κιλών τότε ....πάει το πουλάκι ,πέταξε σε άλλη γειτονιά και βρήκε άλλη φωλιά (ξέρετε τι εννοώ) !!!!

...είναι βασικό ρε παιδί μου το sex , πως να το κάνουμε ;

Απλά ενώ πριν με τα παιδιά, το έχεις σε προτεραιότητα και είναι πρωτεύον (μαζί με άλλα βέβαια) , όταν κάνεις τα παιδιά πρέπει να το κατατάξεις ως πρώτο από τα δευτερεύοντα !
Πρωτεύοντα πλέον είναι τα παιδιά και η εύρυθμη λειτουργία της οικογένειας .
Αν έχεις και χρόνο και δεν είσαι και κουρασμένος ....κάνεις και ένα ......ωραίο ............., καλό κάνει !!!!!!

   

Αυτή είναι η άποψη μου .

http://www.askitis.gr/topics/view/gamos1



Γάμος

Γιατί πριν από το γάμο υπάρχει έντονο ενδιαφέρον του ενός προς τον άλλο; Γιατί η σεξουαλική επιθυμία είναι έντονη; Μήπως ένας από τους λόγους είναι ότι προσπαθούμε να αρέσουμε στο σύντροφό μας; Μήπως επειδή φροντίζουμε την εμφάνισή μας; Μήπως επειδή προσπαθούμε να κατανοήσουμε τυχόν προβληματισμούς του συντρόφου μας; Μήπως επειδή δίνουμε τον καλύτερο εαυτό μας; Τι συμβαίνει μετά το γάμο; Γιατί χάνεται όχι μόνο η επικοινωνία αλλά και το σεξουαλικό μας ενδιαφέρον; Γιατί αφήνουμε την ανία, τη ρουτίνα να μπουν στη συζυγική μας ζωή; Γιατί ναι, εμείς είμαστε αυτοί που της ανοίγουμε την πόρτα. Τι αλλάζει μέσα από το γάμο;

Η σεξουαλικότητα στο γάμο

Ο γάμος είναι η σημαντικότερη πλευρά της ανθρώπινης αναγνώρισης και της συναισθηματικής ολοκλήρωσης δυο ανθρώπων που αλληλοεπιλέγονται με σκοπό το να μείνουν για πάντα μαζί βάσει πίστης και συντροφικότητας. Μέσω του γάμου, το ζευγάρι ολοκληρώνεται μέσα από τις δύο σημαντικές πλευρές της ανθρώπινης ζωής, της σεξουαλικότητας και της γονιμότητας.

Πολλές φορές όμως η σεξουαλική εικόνα ενός γάμου χάνει σημαντικά τον ρόλο της από τις συμπεριφορές που υιοθετούνται και από τους δύο συντρόφους μέσα στη συμβίωση, επιδρώντας αρνητικά στην επιθυμία και την έλξη για σεξουαλική επαφή.

Με το πέρασμα του χρόνου, στο πάθος, στη φαντασία, στη σεξουαλική διέγερση μπορεί να παρεισφρήσει η συνήθεια, η επαναληψιμότητα, η εξοικείωση των σωμάτων, με αποτέλεσμα η σεξουαλική σπίθα, ο ενθουσιασμός και ο αισθησιασμός να φθείρονται. Η συντροφικότητα είναι αυτή που σηματοδοτεί την αποδοχή του άλλου όπως είναι, την κατανόηση των προβλημάτων και των ελαττωμάτων του άλλου, που παρέχει τη δυνατότητα στους συντρόφους να είναι αληθινοί, αυθόρμητοι και ελεύθεροι να σκεφθούν και να δράσουν με αυθεντικό και όχι με υποκριτικό τρόπο. Περικλείει ακόμη το θαυμασμό και την εκτίμηση για τα επιτεύγματά τους, την καλοπροαίρετη στάση στις επιλογές του καθενός, την ομοιότητα στη στάση και τον τρόπο που βλέπουν τη ζωή, το μοίρασμα των σκέψεων και των εμπειριών της ζωής, το νοιάξιμο, τον ερωτισμό, την τρυφερότητα και κυρίως την αίσθηση ότι όταν ο σύντροφος θα γυρίσει σπίτι του θα ξέρει ότι κάποιος άλλος που τον αγαπά τον περιμένει.

Αν οι δύο σύζυγοι κατανοήσουν ότι η συναισθηματική και σεξουαλική υγεία ενός γάμου δεν είναι αυτονόητη, αλλά κατακτιέται καθημερινά μέσα από την αμοιβαία προσπάθεια, το σεβασμό του συντρόφου, την εμπιστοσύνη και την ειλικρινή επικοινωνία, τότε η σχέση μέσα από το γάμο μπορεί να εξελιχθεί σε μια ουσιαστική σχέση ζωής και συντροφικότητας.

Τι συμβαίνει σε έναν γάμο που είναι εθισμένος σε συγκρούσεις;

Σε αυτή τη σχέση υπάρχουν εντάσεις και αντιπαραθέσεις. Οι συγκρούσεις είναι συχνό φαινόμενο μέσα στην οικογένεια και πολλές φορές γίνονται απροκάλυπτα μπροστά στα παιδιά. Η συντροφικότητα είναι σαφώς επηρεασμένη και η επικοινωνία βασίζεται σε μία ιδιότυπη ανάγκη ψυχολογικού πολέμου, που δίνει την ψευδή εντύπωση ότι ελέγχουν τη σχέση όταν συγκρούονται μεταξύ τους.

Τι συμβαίνει σε έναν γάμο που είναι απονεκρωμένος;

Η ασφάλεια και η προστασία που παρέχει η συνήθεια, προτιμάται από την ανοιχτή σύγκρουση μεταξύ των συντρόφων. Η σιωπή και η απάθεια αντικαθιστούν τον ειλικρινή διάλογο και την αντιμετώπιση των προβλημάτων στην επικοινωνία. Το ζευγάρι δε μοιράζεται ενδιαφέροντα και δραστηριότητες, δεν αφιερώνει κοινό χρόνο. Κυριαρχεί μία δυσαρμονία μεταξύ της εικόνας του παρελθόντος, όπου η σχέση ήταν ζεστή και ζωντανή και του παρόντος, όπου υπάρχει το συναισθηματικό κενό, και πολλές φορές η απογοήτευση από την αίσθηση της μη αναστρέψιμης κατάστασης.

Τι συμβαίνει σε ένα γάμο που είναι ζωτικός;

Υπάρχει μία ελεγχόμενη ισορροπία μεταξύ κοινωνικής, επαγγελματικής και οικογενειακής ζωής και αυτό γιατί οι σύντροφοι είναι δεμένοι ψυχολογικά μπροστά σε σοβαρά ζητήματα της καθημερινότητας. Υπάρχει αμοιβαιότητα, συντροφικότητα και κοινή συμμετοχή σε σημαντικούς τομείς της ζωής. Υπάρχουν λίγα σημεία τριβής, καθώς οι όποιες διαφορές ρυθμίστηκαν με το πέρασμα του χρόνου με αμοιβαίους συμβιβασμούς, υποχωρήσεις και αλληλοσεβασμό στη διαφορετικότητα του άλλου. Η ικανοποίηση, η απόλαυση στη σχέση και το ενδιαφέρον του ενός για τον άλλο είναι σε πρώτο πλάνο. Κυριαρχεί η προσήλωση στη σχέση και το αίσθημα της ενότητας. Ο άλλος είναι μοναδικός αλλά όχι και αναντικατάστατος.

Τι συμβαίνει όταν υπάρχει εξάρτηση στο γάμο;

Η εξάρτηση μπορεί να δηλώνει έλλειψη αυτοπεποίθησης, αίσθηση ανικανότητας και ανεπάρκειας. Έτσι ο/η σύντροφος αναζητά από τον άλλο σύντροφο να είναι ενεργητικός, δυναμικός, προστατευτικός και κυριαρχικός. Πολλές φορές όμως η έκδηλη και συνεχής ανάγκη για εξάρτηση μπορεί να μεγιστοποιήσει το αίσθημα κατωτερότητας και να επιφέρει με τη σειρά του περαιτέρω αίσθημα αναξιότητας και κατάθλιψης, αλλά ακόμη και επιθετικότητα και θυμό προς το σύντροφο που θεωρείται κυριαρχικός, χωρίς τελικά να μπορεί να καλύψει τα συναισθηματικά κενά του/της εξαρτητικού συντρόφου.

Τι συμβαίνει όταν υπάρχει κατάθλιψη και παθητικότητα στο γάμο;

Ο/ η σύντροφος εμφανίζει δυσκολία έκφρασης συναισθημάτων και επιλέγει τη σιωπή ως μέσο επικοινωνίας που σηματοδοτεί, ή την παραίτηση και την αδιαφορία, ή την εσωτερική αίσθηση ενός ανείπωτου θυμού. Ο/η σύντροφος με αυτά τα χαρακτηριστικά μπορεί να έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, μπορεί να δέχεται άκριτα και αδιαμαρτύρητα προσβολές, απορρίψεις και ματαιώσεις από το σύντροφο.

Τι συμβαίνει όταν υπάρχει ζήλια μέσα στο γάμο;

Συστατικό της επιθυμίας στη ζωή του μόνιμου ζευγαριού είναι και η ζήλια. Δηλαδή, εκείνη η κατάσταση που δείχνει θαυμασμό και ενδιαφέρον για το σύντροφό μου, θυμίζοντάς μου ότι «οφείλω να τον προσέχω και να του δείχνω ότι τον θέλω», ενώ παράλληλα «είμαι και εγώ επιθυμητός από αυτόν». Η ζήλια δεν πρέπει να συγχέεται με τη ζηλοτυπία που είναι μια παθολογική κατάσταση ζήλιας, δημιουργώντας παρανοϊκά σενάρια απιστίας και απάτης, οδηγώντας το ζευγάρι πολλές φορές σε ακραίες και βίαιες καταστάσεις.

Ποια είναι τα λάθη που γίνονται μέσα στο γάμο και αποξενώνουν το ζευγάρι;

Οι δύο σύντροφοι πολλές φορές μέσα στο γάμο επαναπαύονται, θεωρούν ότι το πάθος θα υπάρχει όπως και πριν, νοιώθουν ότι «τώρα πια βολεύτηκαν».

η λανθασμένη έκφραση επιθυμίας & συντροφικότητας,
η ζηλοτυπία,
η οικονομική ανασφάλεια,
η μονοτονία-ρουτίνα,
η έλλειψη επικοινωνίας,
ο ερχομός των παιδιών,
η συνταξιοδότηση,
η κατάθλιψη,
η έλλειψη σεξουαλικών φαντασιώσεων,
η «συνήθεια»,
η «ασφάλεια»,
το «βόλεμα»,
η παραμέληση της εμφάνισης,

είναι μερικοί από τους λόγους που δημιουργούν ένταση στη ζωή του ζευγαριού, με αποτέλεσμα να χάνει ο ένας σύντροφος τη ψυχοσυναισθηματική του ισορροπία και το σεξουαλικό του ενδιαφέρον για τον άλλο, να χάνεται το πάθος στη σχέση.

Η έλλειψη χρόνου και η σωματική κόπωση στα σύγχρονα ζευγάρια είναι βασικοί ανασταλτικοί παράγοντες για μια καλή σεξουαλική ζωή. Πώς μπορεί να αντιμετωπίσει το ζευγάρι αυτό το πρόβλημα;

Η έλλειψη χρόνου δεν απείλησε ποτέ τη σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού που ζει καθημερινά και απαιτητικά στους χρόνους των επιλογών και των στόχων του. Ο χρόνος γίνεται εχθρός στο σεξ των δύο συντρόφων όταν προβάλλεται ως άλλοθι και καλή δικαιολογία σε αυτόν που δηλώνει υπερ-απασχολημένος και κουρασμένος για να αποφύγει τη σεξουαλική επαφή.

Η μετάθεση των σεξουαλικών ρόλων σε ρόλο παιδισμού. Πότε και γιατί συμβαίνει;

Ένα στοιχείο που χαρακτηρίζει πολλές φορές τον μακρόχρονο έγγαμο βίο είναι η μετάθεση των σεξουαλικών ρόλων σε ρόλο παιδισμού. Βλέπει κανείς τους δύο συντρόφους που ως τώρα πρωταγωνιστούσαν μέσα από τα σενάρια της ερωτικής επιθυμίας και της αυθόρμητης ερωτικής πράξης, να «αδελφοποιούνται» και να κινούνται μέσα από ρόλους που ακυρώνουν τα στοιχεία που τους χαρακτηρίζουν ως συντρόφους-εραστές. Η ερωτική επιθυμία συρρικνώνεται, η συχνότητα των σεξουαλικών επαφών μειώνεται και οι δύο σύζυγοι και πρώην εραστές επαναπαύονται στην ρουτίνα και την τυπικότητα μιας σχέσης που είναι πλέον περισσότερο μια σύμβαση συμβίωσης και λιγότερο επικοινωνία και έρωτας.

Οι δύο σύντροφοι φέρονται πλέον προστατευτικά και παιδικά ο ένας απέναντι στον άλλον, χρησιμοποιούν υποκοριστικά ονόματα και παιδικό χιούμορ μπροστά στην αμηχανία της σχέσης τους, που είναι πια απογυμνωμένη από τον έρωτα και την αμοιβαία έλξη. Το φαινόμενο αυτό παρατηρείται συχνά όταν η επιλογή του συντρόφου γίνεται με κριτήρια που αφορούν περισσότερο παιδικά και ανεπίλυτα εσωτερικά θέματα του ατόμου και λιγότερο με βάση τις συναισθηματικές και ψυχολογικές ανάγκες ενός ενήλικου ανθρώπου. Οι σύντροφοι που βρίσκονται κοντά σε μια τέτοια εικόνα είναι σημαντικό να δουν με θάρρος και ειλικρίνεια το πώς εξελίσσεται η σχέση τους συναισθηματικά, αλλά και σεξουαλικά και να ανοίξουν τον μεταξύ τους δίαυλο επικοινωνίας, που θα τους επιτρέψει να ανακτήσουν τον ρόλο τους ως εραστές.

Η σεξουαλική απιστία και η ψυχική απάτη. Ποια η διαφορά τους και πότε εκδηλώνονται;

Όταν μέσα στη συμβίωση υιοθετούνται συμπεριφορές από τους συντρόφους όπως

H γκρίνια,
H αλληλοχρέωση,
H αδιαφορία,
H έλλειψη συναισθηματικής επαφής,
H παραμέληση της εικόνας τους,
H σεξουαλική αποφυγή και
H αποστροφή,

τότε, η σεξουαλική εικόνα ενός γάμου χάνει σημαντικά τον ρόλο της, με αποτέλεσμα ο σύντροφος να αναζητά τη σεξουαλική επαφή και τη συναισθηματική επένδυση έξω από το γάμο.

Η σεξουαλική απιστία η οποία έχει ευκαιριακό και περιστασιακό χαρακτήρα, συνήθως βιώνεται διαφορετικά, τόσο από το άτομο που προβαίνει σε αυτή, όσο και από το σύντροφο που το μαθαίνει, σε σχέση με την απιστία που συμβαίνει σταθερά και επαναλαμβανόμενα, η οποία εκλαμβάνεται ως ψυχική απάτη.

Η ψυχική απάτη δεν έχει χαρακτηριστικό στοιχείο τη σεξουαλική φυγή κάποιου ανθρώπου από τη μόνιμη σχέση και το γάμο του, αλλά επενδύεται σε συναισθηματικές ανάγκες, τα «θέλω» του και τις επιθυμίες του σε βαθύτερο ψυχικό επίπεδο από ότι εκείνο της σεξουαλικής απιστίας.

Στη γυναίκα η σεξουαλική απιστία δεν είναι τόσο επιφανειακή, παρορμητική και σαρκική. Είναι όμως αλήθεια ότι η γυναίκα ψάχνει το συναίσθημα, τον άνθρωπο που θα της δείξει ενδιαφέρον, που θα ασχοληθεί μαζί της, που θα την ακούσει, που θα την φλερτάρει και θα τη γοητεύσει, που θα της δείξει ότι είναι μοναδική έστω και για λίγο, στο χρονικό διάστημα που είναι μαζί.

Αντίθετα στον άνδρα, συνήθως κυριαρχεί τόσο η αναζήτηση της ηδονής μέσα από τη σαρκική ικανοποίηση, όσο και το κυνήγι της αυτοεπιβεβαίωσης μέσα από την επικύρωση της σεξουαλικής του ταυτότητας ως ικανού επιβήτορα. Πολύ συχνά ένα σεξουαλικό πρόβλημα που υπάρχει στη σχέση ή στο γάμο, οδηγεί συνήθως τον άντρα σε μία τέτοια συμπεριφορά, προκειμένου να επιβεβαιώσει τον ανδρισμό του και να ελέγξει κατά πόσο το πρόβλημα παρουσιάζεται με κάποια άλλη σεξουαλική σύντροφο.













Ποιες αλλαγές παρατηρούνται στη σεξουαλική ζωή μέσα στο γάμο;

Οι αλλαγές και προβλήματα που παρατηρούνται στο γάμο:

η μείωση της ερωτικής επιθυμίας και στα δύο φύλα,
οι αραιότερες σεξουαλικές επαφές,
η έλλειψη σεξουαλικών φαντασιώσεων,
διαταραχές οργασμού στις γυναίκες,
στυτικές διαταραχές (δεν είναι λίγοι οι άνδρες που ενώ λειτουργούν σεξουαλικά σε μία εξωσυζυγική σχέση δεν μπορούν να λειτουργήσουν ικανοποιητικά με την σύζυγό τους).
H έλλειψη επικοινωνίας,
Oι καυγάδες,
H ένταση,
H ρουτίνα

Θα πρέπει το ζευγάρι να είναι «εφευρετικό» στο σεξ, να έχει καλή επικοινωνία, να έχει το δικό του ερωτικό λόγο και τις δικές του σεξουαλικές φαντασιώσεις που θα το μεταφέρουν πέρα από το «γνώριμο και ανιαρό» πια κρεβάτι του σεξ.

Η εγκυμοσύνη επιβαρύνει τη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού;

Η εγκυμοσύνη είναι άλλος ένας παράγοντας που βλέπουμε πολλές φορές να επιβαρύνει τη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού. Στην πρώτη περίοδο της εγκυμοσύνης, η γυναίκα βιώνει αισθήματα συγκίνησης, χαράς, αμηχανίας, αλλά και φόβου. Νοιώθει ότι αρχίζει να προετοιμάζεται ψυχοσωματικά για την έλευση του μωρού. Τα πρώτα σωματικά γνωρίσματα, όπως, η διακοπή του κύκλου, η διόγκωση των μαστών, το πρήξιμο της κοιλιάς, οι ζαλάδες, οι έμετοι, την κάνουν να νοιώθει διαφορετικά. Η γυναίκα βλέποντας το σώμα της να αλλάζει, τα κιλά της να αυξάνονται, νοιώθει άσχημη, μη-επιθυμητή σεξουαλικά, ενώ φορτώνεται το άγχος της εγκυμοσύνης και της υγείας του μωρού. Ο άνδρας πάλι από την πλευρά του νοιώθει και αυτός περίεργα βλέποντας τις σωματικές αλλαγές στη σύντροφό του, πολλές φορές φοβάται να την πλησιάσει ερωτικά, νοιώθει ότι χάνει τα πρωτεία, αισθάνεται παραμελημένος. Βέβαια υπάρχει κάποιο ποσοστό γυναικών που όταν η εγκυμοσύνη είναι πιο προχωρημένη εκφράζει σεξουαλική ψυχρότητα και αρνείται τις σεξουαλικές επαφές. Και όμως, ακόμη και σε αυτές τις περιπτώσεις η σεξουαλική ζωή του ζευγαριού μπορεί να συνεχιστεί εφόσον η εγκυμοσύνη κυλάει φυσιολογικά και ο γυναικολόγος δεν έχει επισημάνει κάποιο κίνδυνο. Η γυναίκα δεν πρέπει να αισθάνεται άσχημη και μη επιθυμητή από τον άνδρα της. Οφείλει να του εκφράζει τις ερωτικές της διαθέσεις, και να θυμάται ότι και εκείνος αισθάνεται αμήχανα και περίεργα μέσα στη δική της σωματική φιλοξενία του εμβρύου και του παιδιού τους. Μάλιστα, ίσως αυτές τις στιγμές χρειάζεται περισσότερη ψυχολογική στήριξη, κάτι που δεν επιτυγχάνεται βέβαια με την αποφυγή και την άρνηση των σεξουαλικών επαφών. 'Άλλωστε, ας μην ξεχνάμε ότι το σεξ δεν είναι μόνο η ερωτική πράξη αλλά και τα σεξουαλικά παιγνίδια.

Μετά τη γέννα - την περίοδο της λοχείας - η γυναίκα συνήθως δεν έχει τόση ανάγκη το σεξ εφόσον πρωτεύων ρόλο αυτή τη στιγμή παίζει για αυτήν το μωρό της. Ο σύζυγος νοιώθει απορριπτέος από τη σύζυγό του που ενώ της ζητάει σεξ αυτή του γυρνάει τη πλάτη και τρέχει για να φροντίσει το μωρό της. Ας μην ξεχνούν και οι δύο σύντροφοι ότι αυτή είναι μία φάση μετά τη γέννα που θα ξεπεραστεί αρκεί να μην λειτουργήσουν εγωιστικά, γιατί και οι δύο χρειάζονται στήριξη στα άγχη και τις αγωνίες γύρω από το νέο μέλος της οικογένειας.

Η περίοδος εγκυμοσύνης επηρεάζει τη σεξουαλική της επιθυμία; Αν ναι, πώς;

Η γυναίκα στην εγκυμοσύνη της εκφράζει τη σεξουαλικότητά της με θετική αίσθηση προς τον σύντροφο, αφού οι ορμόνες της αυξάνουν τη σεξουαλική της επιθυμία ζητώντας περισσότερο τη σεξουαλική επαφή με τον σύντροφό της και για ψυχολογικούς λόγους, αισθανόμενη ότι εκείνος απομακρύνεται μπροστά στο σώμα της που αλλάζει. Η περίοδος της εγκυμοσύνης έχει σεξουαλική έκφραση και το ζευγάρι μπορεί να απολαμβάνει τη σεξουαλική του ζωή, σχεδόν μέχρι τον 8ο μήνα, εφόσον δεν συντρέχουν ιατρικοί λόγοι διακοπής της σεξουαλικής επαφής.

Πολλές φορές η γυναίκα για μεγάλο διάστημα μετά τη γέννα της εξακολουθεί να μην έχει σεξουαλική επιθυμία. Γιατί;

Εργασίες που θίγουν την παρατεταμένη σεξουαλική ψυχρότητα της γυναίκας μετά την κυοφορία της, συνδέουν ειδικές ορμονικές διαταραχές, που φαίνεται να συσχετίζονται με την εγκεφαλική της λειτουργία σε επίπεδο νευρογενών συνάψεων στις περιοχές που θεωρούνται υπεύθυνες για την σεξουαλική επιθυμία (υποθάλαμος-αμυγδαλή). Πολλές όμως εργασίες, μιλούν για ψυχογενή αίτια που συσχετίζονται με την αλλαγή στάσης ζωής των δύο συντρόφων μετά την ύπαρξη του παιδιού (η γυναίκα μάνα, δίνει μεγάλη έμφαση στην ύπαρξη του παιδιού της που πολλές φορές το καθιστά κεντρικό σημείο αναφοράς στη ζωή της). Αξίζει όμως να σημειωθεί, ότι η σεξουαλική της συμπεριφορά, συνήθως βελτιώνεται σημαντικά και η οργασμική της κορύφωση είναι πιο ποιοτική και εύκολη, όταν η γυναίκα ολοκληρώσει τον βιογεννητικό της κύκλο με την ύπαρξη του παιδιού. Η στάση του συντρόφου της όταν έχει ενισχυτικού τύπου αναγνώριση (τρυφερότητα, γοητεία, φλέρτ, εκτίμηση ) και δεν παραιτηθεί μπροστά στην ψυχρότητα της, παίζει σημαντικό ρόλο για την σεξουαλική της επαναφορά.

Ποια είναι η σεξουαλική ζωή της γυναίκας κατά την περίοδο της λοχείας;

Η λοχεία χαρακτηρίζεται ως η περίοδος αμέσως μετά τον τοκετό, όπου η γυναίκα βρίσκεται σε μια ψυχική κατάσταση με συναισθηματική φόρτιση και προσπάθεια προσαρμογής με το βρέφος στη ζωή της. Η σεξουαλική της εικόνα, φαίνεται να πηγαίνει σε δεύτερο ρόλο, δίνοντας πολύ μεγάλη έμφαση στο μητρικό πεδίο που έχει διαμορφωθεί στη ζωή της και στις ανάγκες που γεννιούνται από το ίδιο το παιδί. Ο σύντροφός της, πρέπει να γνωρίζει ότι αυτές οι 6 εβδομάδες μετά τον τοκετό, είναι αφιερωμένες στη λοχειακή φάση της συντρόφου του. Δε θα πρέπει να δείξει ζήλια και θυμό επειδή η ίδια προτιμάει περισσότερο το μικρό της από τον ίδιο, αλλά ότι τώρα τον χρειάζεται πολύ κοντά της και δίπλα της.

Ποια είναι η σεξουαλική ζωή της γυναίκας κατά την περίοδο της γαλουχίας;

Ο θηλασμός είναι μια σημαντική και καθοριστική περίοδος της μητρότητας, με το βρέφος που παίρνει ζωή και δύναμη από τον μαστό της μητέρας, τοποθετώντας τη γυναίκα στο μεγαλύτερο ίσως χρέος της ζωής της, απέναντι στον άνθρωπο που γέννησε και μεγαλώνει. Η περίοδος αυτή, που ορμονικά χαρακτηρίζεται από την αυξημένη έκκριση προλακτίνης για να λειτουργήσει η γαλακτοφορία, η σεξουαλικότητά της ενώ στην πρώτη περίοδο φαίνεται να έχει μειωθεί, σιγά-σιγά με την πάροδο του χρόνου επανέρχεται και με την προσπάθεια του άνδρα συντρόφου να της δείχνει την επιθυμία του γι αυτήν και να της εκφράζει τη σεξουαλικότητά της. Την περίοδο αυτή, το ζευγάρι δοκιμάζεται και απομακρύνεται, αφού η γυναίκα-μητέρα ασχολείται αρκετά με το μικρό της και όταν μάλιστα είναι πρωτότοκος θα χρειαστεί και μια περίοδο δικής της προσαρμογής στις νέες ανάγκες που δημιουργήθηκαν.

Η ύπαρξη των παιδιών επηρεάζει τη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού;

Η ύπαρξη παιδιών είναι άλλος ένας παράγοντας που ελαττώνει τις σεξουαλικές επαφές του ζευγαριού. «Αν μας ακούσουν τα παιδιά; Αν το καταλάβουν; Δεν μπορούμε να κάνουμε σεξ τώρα, αν ανοίξουν τη πόρτα;» Οι γονείς οι ίδιοι είναι αυτοί που θα περάσουν στα παιδιά τους το μήνυμα, ότι πρέπει η πόρτα του υπνοδωματίου να κλείνει, και ότι πρέπει να χτυπάνε πριν μπουν μέσα.

Μπορεί ένα παιδί να φτιάξει μια σχέση;

Υπάρχουν πολλοί που έχουν την πεποίθηση ότι ένα παιδί μπορεί να φτιάξει μια σχέση. Αυτό είναι λάθος. Μια σχέση λειτουργεί στον άξονα της αλληλοεπένδυσης, της ουσιαστικής επικοινωνίας και κατανόησης, της υπευθυνότητας και του κοινού στόχου. Η ελπίδα της βελτίωσης της με τον ερχομό ενός παιδιού αποδεικνύεται μάταιη και δηλώνει την αποφυγή της σχέσης να διαπραγματευτεί τα ουσιαστικά προβλήματα.

Πόσο σημαντικό ρόλο παίζει η εμφάνιση και η φροντίδα του εαυτού μας μέσα στο γάμο;

Η φροντίδα και η υγιεινή των δύο συντρόφων παίζει επίσης σημαντικό ρόλο. Πολλοί είναι αυτοί - άνδρες και γυναίκες - που μέσα στο γάμο τους «αφήνονται», νοιώθουν σίγουροι για την αποδοχή τους από τον άλλο σύντροφο και παραμελούν τον εαυτό τους. Ας είμαστε λοιπόν πιο ανοιχτοί όχι μόνο στην ωραία εμφάνιση του συντρόφου μας αλλά και στη δική μας, ας την επιβραβεύσουμε, ας αγοράσουμε καινούργια ρούχα, καινούργια εσώρουχα, ας προσπαθήσουμε να κάνουμε όλες αυτές τις τρέλες που κάναμε πριν από το γάμο, ας μην υποτιμάμε την αξία ενός ρομαντικού διήμερου ταξιδιού στα τόσο ωραία μέρη της πατρίδας μας που μας βγάζουν από τη ρουτίνα και την ανία αφήνοντας τα καθημερινά προβλήματα πίσω, ας απολαύσουμε ένα ρομαντικό δείπνο σε ένα ωραίο εστιατόριο ή ακόμη και στο σπίτι μας με το φως των κεριών και πάνω από όλα ας προσπαθήσουμε να «ακούσουμε» ο ένας τις ανάγκες του άλλου.

Πώς μπορώ να κρατήσω ζωντανή τη σεξουαλική ζωή μέσα στο γάμο μου;

Συνήθως μετά το γάμο το foreplay, το ερωτικό παιγνίδι πριν από την σεξουαλική πράξη είναι παρελθόν, ενώ οι δύο σύζυγοι περνούν κατευθείαν στην πράξη, δίνοντας την εντύπωση ότι κάνουν σεξ μόνο και μόνο για να το κάνουν, ότι πληρούν τις «υποχρεώσεις» τους και για να πειστούν ότι η σεξουαλική τους ζωή εξακολουθεί και υπάρχει. Το ίδιο συμβαίνει και με το after play, το στάδιο μετά τον οργασμό, όπου πολλοί είναι αυτοί, κυρίως άνδρες, που γυρίζουν πλευρό και κοιμούνται με το πρόσχημα ότι αύριο πρέπει να ξυπνήσουν νωρίς για την δουλειά, ή οι γυναίκες ότι έχουν να φροντίσουν τα παιδιά. Θυμηθείτε: έτσι ήσασταν και πριν από τον γάμο; γιατί να μην απολαύσετε αυτή την κοινή σας ώρα; γιατί να μην νοιώσετε την ολοκλήρωση της σεξουαλικής πράξης όπως κάνατε πριν από το γάμο;

Ποιος είναι ο ρόλος των σεξουαλικών φαντασιώσεων;

Οι σεξουαλικές φαντασιώσεις αυξάνουν το σεξουαλικό ένστικτο, κάνουν το σεξ πιο διεγερτικό, επιτρέπουν το αδύνατο ή το ανεπίτρεπτο, απελευθερώνεται η ένταση, ενώ βοηθούν στο να ξεπεραστούν ορισμένες σεξουαλικές φοβίες. Αν και η φαντασίωση θεωρείται «προσωπική υπόθεση,» τα ζευγάρια που μοιράζονται μεταξύ τους τις φαντασιώσεις τους εμπλουτίζουν τη σεξουαλική τους ζωή, χρησιμοποιώντας τη «δύναμη» των φαντασιώσεων στη σεξουαλική έκφραση και στη σεξουαλική αυτογνωσία. Έχει αποδειχθεί ότι τα ζευγάρια που μοιράζονται τις σεξουαλικές τους φαντασιώσεις έχουν καλύτερη σεξουαλική ζωή.

Tι είναι ο ερωτικός λόγος; Πώς μπορεί να επηρεάσει τη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού;

Ο ερωτικός λόγος περιγράφει τη φαντασίωση του μυαλού, μέσα από προτάσεις ερωτικού πάθους, προτάσεις που μπορεί να θεωρηθούν ταμπού, που μπορεί να δημιουργήσουν ενοχές, αλλά που λειτουργούν καταλυτικά στη καλύτερη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού, εφόσον ανάβουν το πόθο του ενός για τον άλλο, τον διεγείρουν περισσότερο σεξουαλικά. Ο συνδυασμός του ερωτικού λόγου με τις σεξουαλικές φαντασιώσεις διεγείρει περισσότερο τους δύο συντρόφους, ενώ παράλληλα τους βγάζει από τη ρουτίνα, και τη μονοτονία της σχέσης τους. Βέβαια, τα ζευγάρια που «μιλάνε» ερωτικά και μοιράζονται τις φαντασιώσεις τους, δεν σημαίνει ότι μετά την σεξουαλική επαφή θα πρέπει ο ένας να ρωτάει τον άλλο γιατί είχε αυτή τη φαντασίωση ή γιατί είπε κάτι. 'Άλλωστε, το ζευγάρι το ίδιο είναι αυτό που θα διαλέξει τις φαντασιώσεις που θα πραγματοποιήσει.

Σας ευχαριστώ όλους για τις απαντήσεις σας. 

Απλά το δικό μου πρόβλημα δεν είναι ψυχολογικό. Δεν έχει αλλάξει η διάθεσή μου προς το σεξ ούτε η σχέση μου με το σύντοφό μου. Ισα ισα έχουν περάσει 4 χρόνια από τότε που γέννησα τον πρώτο μου γιο και έχω ξεπεράσει το άγχος και τα ράμματα και όλα όσα νιώθει μια γυναίκα κατά τη λοχεία.
Θα έλεγα ότι είναι περισσότερο παθολογικό. Εχω την εντύπωση ότι επειδή το μωρό ήταν μεγάλο και είχα μεγάλο σκίσιμο, δεν με έραψαν όσο έπρεπε.
Βέβαια δεν το συζήτησα ποτέ με γυναικολόγο και αυτό είναι το λάθος μου. Αλλά μόλις γεννησω σκοπεύω να το κάνω.

Εκτός απο τη κουβέντα που θα κάνεις με το γυναικολόγο σου μπορείς να κοιτάξεις και τις ασκήσεις Κέγκελ . Θα σε βοηθήσουν με το πρόβλημα που αντιμετωπίζεις .

μπαμπα αντωνη εχεις την εντυπωση ότι θα καθησει έστω και μια γυναικα να διαβασει το σεντονοδιαδρομο που copiares και ποσταρες????  ΔΕΝ υπαρχει περιπτωση!
Προσωπικές απόψεις είναι πολυτιμότερες, αλλιως στο google ολες ξερουμε να ψαχνουμε!

inka έγραψε:μπαμπα αντωνη εχεις την εντυπωση ότι θα καθησει έστω και μια γυναικα να διαβασει το σεντονοδιαδρομο που copiares και ποσταρες????  ΔΕΝ υπαρχει περιπτωση!
Προσωπικές απόψεις είναι πολυτιμότερες, αλλιως στο google ολες ξερουμε να ψαχνουμε!

Έχω βάλει και την πηγή,μπορεί όποια θέλει να ανατρέξει εκεί .
Την προσωπική μου άποψη την έγραψα σε δύο πολύ μικρότερα πριν από το σεντονοδιάδρομο .

γεια σας κοριτσια.
σιγουρα τα σεχ δεν ειναι το ιδιο οπως πριν αλλα θελω να σας ρωτησω αν σας εχει συμβει γιατι ανυσηχω.. ηρθα σε επαφη με τον αντρα μου μετα το 40ημερο ( αφου ο γιατρος μου ειπε πως ολα ειναι οκ) και ενιωσα τσουξιμο κι ενιωθα να ειμαι στενη. απορησα γιατι να συμβει αυτο. εχω κανει καισαρικη.ειναι λογικο αυτο? δεν θα επρεπε μονο σε φυσιολογικη γεννα να γινετε αυτο?

Ξαναπροσπάθησε. Μία φορά ίσον καμία. Την επόμενη φορά μπορεί να είναι διαφορετικά.