Ένα φόρουμ για μαμάδες!

Αναζήτηση
 
 

Αποτελέσματα Αναζήτησης
 


Rechercher Σύνθετη Αναζήτηση

To blog!

Πρόσφατα Θέματα

» συμτωματα εγκυμοσινης??
από freskia mama Παρ Μαρ 08, 2019 3:33 am

» μετα απο πολυ καιρο
από freskia mama Παρ Μαρ 08, 2019 12:52 am

» Εγκυουλες Οκτωβρίου-Νοεμβριου 2015
από Titino Δευ Ιουλ 09, 2018 12:37 am

» ΕΓΚΥΟΥΛΕΣ ΜΑΡΤΙΟΥ-ΑΠΡΙΛΙΟΥ 2016
από trilly Δευ Νοε 20, 2017 1:13 pm

» 3o ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΓΛΥΚΩΝ ΝΕΡΩΝ
από maria.tst Δευ Οκτ 16, 2017 1:10 am

» Κεραλοιφή της Ελένης
από αγαπη Παρ Αυγ 04, 2017 4:33 am

» Φτιαξε μια υπεροχη σπιτικη βυσσιναδα
από howto Κυρ Ιουλ 16, 2017 8:41 am

» Φτιάξε την καλύτερη σπιτική κέτσαπ
από howto Τρι Ιουλ 11, 2017 1:18 am

» Φτιαξτε πανευκολα βορβους (Ασκορδούλακoυς
από howto Τρι Ιουλ 11, 2017 1:13 am

» Μανούλες Ιουνίου - Ιουλίου 2012
από claire_ Παρ Ιαν 27, 2017 4:51 am

» Πωλείται καρότσι Stokke Xplory V2 pushchair - ΣΑΝ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ
από Ιωάννα1971 Πεμ Ιαν 07, 2016 4:40 am

» Μανούλες Ιανουαρίου 2014 #14#
από gallida Πεμ Ιαν 07, 2016 12:59 am

» Ας μαζευτούμε εδώ όσες προσπαθούμε για μωράκι #142
από larisaia Κυρ Ιαν 03, 2016 10:37 am

» Τριτη εγκυμοσύνη,η δική μου ιστορία!
από tinag Κυρ Ιαν 03, 2016 9:54 am

» Μανούλες Δεκεμβρίου 2015
από goldangel1990 Τρι Δεκ 29, 2015 6:15 am

» αγγλικα pre junior .ποια η γνωμη σας;
από dimitra al Δευ Δεκ 28, 2015 3:08 pm

» Εγκυουλες Ιουνιου-Ιουλιου 2016!!!!!
από beboula_1982 Δευ Δεκ 28, 2015 6:40 am

» πωλούνται 2 παιδικά κρεβατάκια μαζί με 2 συρταριέρες
από mpampoulis Κυρ Δεκ 27, 2015 1:13 pm

» Μανούλες Ιανουαριου-Φεβρουαριου 2016
από NOPITSA Τετ Δεκ 23, 2015 12:18 pm

» Διασκέδαση για μωράκια-παιδάκια
από natalie123 Κυρ Δεκ 20, 2015 7:42 am

» Εγκυουλες Οκτωβρίου-Νοεμβριου 2015
από boubouka Κυρ Δεκ 20, 2015 12:03 am

» Τεστ PAPP-A
από beboula_1982 Σαβ Δεκ 19, 2015 1:33 am

» Τιμές χωριάτης;;;
από boubouka Δευ Δεκ 14, 2015 2:06 am

» ΒΡΕΦΙΚΑ ΕΠΙΠΛΑ ΚΑΙ ΜΠΑΝΑΚΙ
από xrisili Παρ Δεκ 11, 2015 12:59 am

» Γλωσοφαγια...τι κάνουμε;;;
από boubouka Κυρ Δεκ 06, 2015 9:11 am

» Γλωσοφαγια...τι κάνουμε;;;
από MAMASTE Σαβ Δεκ 05, 2015 9:30 am

» σχετικα καινουρια
από marialena Σαβ Δεκ 05, 2015 3:54 am

» Τι γίνεται τελικά? Υπάρχει περίπτωση να είμαι έγκυος?
από Dimitra S. Παρ Δεκ 04, 2015 7:06 am

» ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ!
από xrisili Παρ Δεκ 04, 2015 2:11 am

» Γυναικολόγος στο Ιπποκράτειο!
από boubouka Κυρ Νοε 22, 2015 11:14 pm

» βοηθεια με ομιλια 3 χρονου κοριτσιου
από scfatsa Παρ Νοε 13, 2015 12:48 pm

» Στολισμός βάπτισης με δώρο ένα βιβλίο ευχών!
από elfoula Δευ Νοε 09, 2015 7:52 am

» Στολισμός βάπτισης με δώρο ένα βιβλίο ευχών!
από elfoula Δευ Νοε 09, 2015 7:51 am

» καποια μοδιστρα για καλυμματα επιπλων
από calpou Δευ Νοε 09, 2015 1:44 am

» Εγκυουλες Φεβρουαριου-Μαρτιου 2015!!
από roulakriti Παρ Νοε 06, 2015 11:11 am

» Βαλίτσα για μαιευτήριο!
από boubouka Παρ Νοε 06, 2015 5:12 am

» Παράπονα από το παιδί για το σχολείο.
από boubouka Πεμ Νοε 05, 2015 12:01 pm

» Μυτιλήνη!!!βοήθεια!!!!
από scfatsa Τετ Νοε 04, 2015 12:27 pm

» Εχω ζητησει διαγραφη λογαριασμου!!!!
από mhtsaina Τρι Νοε 03, 2015 12:16 pm

» καποια μοδιστρα για καλυμματα καναπε??
από calpou Τρι Νοε 03, 2015 4:05 am

Παρόντες χρήστες
608 χρήστες είναι συνδεδεμένοι αυτήν την στιγμή:: 0 μέλη, 0 μη ορατοί και 608 επισκέπτες :: 2 μηχανές αναζήτησης

Κανένας

Περισσότεροι χρήστες υπό σύνδεση 3335, στις Τρι Ιαν 22, 2013 7:50 am

Μη Συνδεδεμενος Παρακαλώ συνδεθείτε ή εγγραφείτε

Μετάβαση στη σελίδα : Επιστροφή  1 ... 6 ... 9, 10, 11 ... 15 ... 20  Επόμενο

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Πήγαινε κάτω  Μήνυμα [Σελίδα 10 από 20]

lianikos

lianikos
Πανταχού παρούσα!
Πανταχού παρούσα!
μανουλα έγραψε:

"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "

Χαχαχαχα! Πολύ καιρό είχα να διαβάσω ένα έξυπνο ανέκδοτο!! Αυτό και το πρώτο νομίζω κάνουν τη διαφορά!
Respect

μανουλα


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι;
- Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα...-----------------------------------------------------------------Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:

- 'Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;'

Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:

- 'Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου...'

Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:

- 'Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!'

Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμαζει τρεις φετες ψωμί με μερέντα! Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:

- 'Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία...'

Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...

Κι ο μικρός:

- 'Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!

μανουλα


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
Ένας πατέρας μπαίνει
στο δωμάτιο της κόρης του,
το βρίσκει άδειο με ένα
γράμμα πάνω στο κρεβάτι.

Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα
και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει
το γράμμα και αρχίζει να διαβάζει

Αγαπητέ μου μπαμπά,

λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι
στη δυσάρεστη θέση να σου πώ πως
έφυγα με το καινούργιο μου αγόρι.
Βρήκα επιτέλους την μεγάλη
και αληθινή αγάπη!!
Αχ! Να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες..
είναι τόσο όμορφος με όλα του
τα τατουάζ και τα piercing και τ
όσο αγέρωχος πάνω στην μεγάλη
και γρήγορη μηχανή του!!!
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό.
Επιτέλους είμαι έγκυος!!
Ο Αμπντούλ λέει πως θα είμαστε μια χαρά
στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος
και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά.
Αυτό βέβαια είναι και το όνειρό μου!

Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα
δεν κάνει κανένα κακό!
Γι' αυτό αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ
να την καλλιεργούμε για εμάς και τους
φίλους μας, για όταν θα ξεμένουν
από κοκαΐνη και έκσταση.
Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη
να βρεί σύντομα την θεραπεία για το AIDS
και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά.
Το αξίζει!

Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για μένα.
Είμαι πια 15 ετών και ξέρω
να φροντίζω τον εαυτό μου.
Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός και
σοφός με την πείρα των 44 χρόνων του.
Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει
με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου,
όπως για την επιλογή μου να
ασπαστώ τον ισλαμισμό.
Ελπίζω να έρθω να σε βρώ σύντομα, έτσι θα σου
δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!

Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.

Υστερόγραφο:
πλάκα σου κάνω μπαμπά, είμαι στους γείτονες!
Απλά ήθελα να σου πω πως στη ζωή
υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από
τον σχολικό έλεγχο που θα βρεις
στο κομοδίνο!!!!

Σ'αγαπώ!!

μανουλα


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας.

Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: 'Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει'
Μοτοσικλετιστής: 'Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν
αστυνομικό'.
Αστυνομικός: 'Λοιπόν;'
Μοτοσικλετιστής: 'Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει'.
Αστυνομικός: 'Καληνύχτα σας'.
=====================================Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;===================================================================- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....================================================================

athina24

athina24
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Ατάκες γάμου που έγραψαν ιστορία

Γνωριμία "Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..."
Χαραγμένο στο μνημείο του Αγνωστου Συζύγου.

Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν.... υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

Ταχύτητα "Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία "Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.
myday

Μυστικά
"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό" Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

Συγχώρεση "Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος" Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: "Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!"

Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά" Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.

Ευτυχία "Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό" Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.

Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές" Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.

Πριν... "Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"


sktv

sktv
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
αθηνα ολα μα ολα ειναι υπεροχα κ τοσο αληθινα! Laughing Laughing Laughing

μου αρεσαν πολυ κ της σταμυς δεν τα ειχα διαβασει!

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Καλημέεεεεεραααα σε όλες!!!! Μερικά ανεκδοτάκια από εμένα .. έτσι ... για να σκάσει το χειλάκι σας!!!!



Τι διαφορά έχει το πεπόνι με το παγώνι;
- Το πεπόνι παγώνει, το παγώνι όμως δεν πεπόνι...!

Πρόπερσυ ένας γάϊδαρος πολύ μαγκιόρος πάει σε μια καφετέρια να πιεί την φραπεδιά του. Παραγγέλνει λοιπόν έναν καφέ γλυκό. Πέρσυ ξανα πάει να πιέι άλλη μια φραπεδιά στα γρήγορα παλι γλυκιά και αυτή. Φέτος ξανά πάει και παραγγέλνει αυτή τη φορά μια φράπα γλυκιά αλλά με γάλα.

Ηθικό Συμπέρασμα: ''Ήπιε ο γάϊδαρος τον φετινό με γάλα''


Ένας μουσικός έχει χαθεί στη ζούγκλα. Ξαφνικά, τον περικυκλώνουν μερικά άγρια λιοντάρια. "Πάει, χάθηκα", σκέφτηκε. Αλλά μετά το πρώτο σοκ, θυμήθηκε ότι η μουσική εξημερώνει ακόμη και τα πιο άγρια ζώα. Πήρε λοιπόν το βιολί του, άρχισε να παίζει και τα λιοντάρια κάθησαν γαληνεμένα και τον άκουγαν. Τότε, πετάγεται ένα λιοντάρι και τον έφαγε. Αγανακτισμένο, ένα άλλο λιοντάρι λέει:
- Την έκανε την χαζομάρα του πάλι ο κουφός!



Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πάει με όλες τις-γυναίκες της πολυκα-τοικίας, εκτός από μια!
- Μμμμμμμμμμμμ... θα λέει εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!


ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Τι ονειρεύεται ένας άντρας να ακούσει από τις γυναίκες...


1. Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη?

2. Καλά, τι γ*μάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!

3. Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

4. Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

5. Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?

6. Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7. Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

8. Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς??

9. Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π**α....

10. Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

11. Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη?

12. Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

13. Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14. 'Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.

15. Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

16. Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κατω...

17. Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?


afro afro afro afro ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 604962 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 604962 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 604962 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 604962 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 604962 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 604962

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Η διαφορα ενος αντρα και μιας γυναικας


Ας φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον Γιάννη και την Ελένη.

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την Ελένη σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

- Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται:
"Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;"

Ο Γιάννης σκέφτεται:
"Πω-πω! Έξι μήνες!"

Και η Ελένη σκέφτεται:
"Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;"

Ο Γιάννης σκέφτεται:
"...Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Χμμμ που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"

Η Ελένη σκέφτεται:
"Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."

Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
"Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"

Η Ελένη σκέφτεται:
"Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη..."

Ο Γιάννης συνεχίζει:
"Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"

Και η Ελένη:
"Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για 'μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.."

Ο Γιάννης:
"Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. "Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο..." (και την παίρνουν τα κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια! Απαντά ο Γιάννης, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια σωστή απάντηση!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι "ασφαλές" να πει) Και τελικά λέει:
-...ΟΚ!
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
- Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα φιλαράκι του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη είχε ποτέ άλογο;

ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 534787 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 534787 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 534787 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 534787 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 654316 afro ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 604962 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 604962 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 604962 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 679259 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 679259 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 679259 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 679259 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 679259

Nena

Nena
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
stefy έγραψε:Τι ονειρεύεται ένας άντρας να ακούσει από τις γυναίκες...

2. Καλά, τι γ*μάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Όλα ήταν ωραία αλλά αυτό με αποτελείωσε!

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Nena έγραψε:
stefy έγραψε:Τι ονειρεύεται ένας άντρας να ακούσει από τις γυναίκες...

2. Καλά, τι γ*μάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Όλα ήταν ωραία αλλά αυτό με αποτελείωσε!

Πράγματι ήταν από τα πιό πετυχημένα.. διάβασε κι αυτό με το ζευγάρι να μου πείς!!! ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 417472

Nena

Nena
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
stefy έγραψε:
Πράγματι ήταν από τα πιό πετυχημένα.. διάβασε κι αυτό με το ζευγάρι να μου πείς!!! ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 417472

αντίστοιχο είναι και το παρακάτω:

Άντρες vs Γυναίκες: Κούρεμα

Πόσο διαφέρουμε λέω ρε παιδί μου εμείς οι άντρες απο τις γυναίκες. Απο τα πιο σύνθετα, μέχρι τα πιο απλά..καθημερινά πράγματα. Πάρτε για παράδειγμα την περίπτωση ενός κουρέματος. Οι διάλογοι μάλλον θα ήταν κάπως έτσι..
1. Γυναικεία έκδοση:

Γυναίκα1: Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα! Γυναίκα2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;

Γυναίκα1: Θεός φυλάξοι, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ αφήσω ως έχουν.

Γυναίκα2: Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου.

Γυναίκα1: Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν το δικό σου.Και τι δε θα κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου.

Γυναίκα2: Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω.

Γυναίκα1: Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άντρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ αφήσω, τσάο τσάο!

Γυναίκα2: Γεια σου χρυσή μου!


2. Ανδρική έκδοση:

Ανδρας1: Μπα, κουρεύτηκες;
Ανδρας2: Ναι

ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 afro

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!



2. Ανδρική έκδοση:

Ανδρας1: Μπα, κουρεύτηκες;
Ανδρας2: Ναι

ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 328109 afro [/quote]

Μμμμμ εγς αμφιβάλλω κι αν θα το καταλάβουν καν οτι κουρευτηκε ο άλλος!!

ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 536304

Nena

Nena
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Αυτά με τις διαφορές γυναικών-αντρών μου αρεσουν. Ορίστε ακόμη ένα:

1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο
μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες
μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο
καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα
το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον
διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν
ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτόςμε αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με
αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου
πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.
Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη
μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και
εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας
ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.



2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Παναθηναϊκός από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον γ@μησ@

μανουλα


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
Πριν το γάμο:

Γιώργος: Ναι επιτέλους δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Μαρία: Θέλεις να φύγω?
Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.
Μαρία: Με αγαπάς?
Γιώργος: Φυσικά όσο πάει και πιο πολύ!!!
Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?
Γιώργος: Όχι βέβαια!
Μαρία: Θα με φιλήσεις?
Γιώργος: Οπωσδήποτε.
Μαρία: Θα με χτυπήσεις?
Γιώργος: Είσαι τρελή? Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Μαρία: Μπορώ να σε εμπιστευτώ?
Γιώργος: Ναι.
Μαρία: Αγάπη μου!

Μετά από τον γάμο:
Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
μανουλα έγραψε:Πριν το γάμο:

Γιώργος: Ναι επιτέλους δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Μαρία: Θέλεις να φύγω?
Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.
Μαρία: Με αγαπάς?
Γιώργος: Φυσικά όσο πάει και πιο πολύ!!!
Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?
Γιώργος: Όχι βέβαια!
Μαρία: Θα με φιλήσεις?
Γιώργος: Οπωσδήποτε.
Μαρία: Θα με χτυπήσεις?
Γιώργος: Είσαι τρελή? Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Μαρία: Μπορώ να σε εμπιστευτώ?
Γιώργος: Ναι.
Μαρία: Αγάπη μου!

Μετά από τον γάμο:
Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή

καλόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 875502 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 875502 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 875502 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 875502

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ

Γυναίκες:

1.

Προσπαθούν να παρκάρουν
2.

Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3.

Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4.

Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5.

Πληρώνουν.
6.

Γυρίζουν στο σπίτι
7.

Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Άνδρες:

1.

Παρκάρουν.
2.

Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3.

Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4.

Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5.

Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6.

Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το Φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
7.

Παίρνουν το καροτσάκι.
8.

Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
9.

Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς.
10.

Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11.

Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και... εννοείται πιο αργή ταμία
12.

Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς.
13.

Γυρίζουν σπίτι
14.

Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15.

Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετουςWink
16.

Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

μανουλα


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ :
Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
------------------------------------------------------------
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ :
Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
------------------------------------------------------------
ΦΑΣΙΣΜΟΣ :
Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
------------------------------------------------------------
ΝΑΖΙΣΜΟΣ :
Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
------------------------------------------------------------
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ :
Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
------------------------------------------------------------
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ :
Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.
Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
------------------------------------------------------------
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες.
Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
------------------------------------------------------------
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
------------------------------------------------------------
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα.
Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
------------------------------------------------------------
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
------------------------------------------------------------
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
------------------------------------------------------------
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42.
Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
------------------------------------------------------------
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και
συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
------------------------------------------------------------
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν, δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
------------------------------------------------------------
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
------------------------------------------------------------
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές!

μανουλα


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- Γλύκα, θα βγω έξω και θα γυρίσω σύντομα.
- Που θα πας λουκουμάκι μου; ρώτησε η γυναίκα του.
- Πάω εδώ δίπλα σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπίρα.
Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- Θέλεις μπίρα αγάπη μου;
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη μπίρας, από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία, κ.λ.π. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που μπορεί να σκεφτεί είναι:
- Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον διακόπτει, και του λέει:
- Θέλεις παγωμένο ποτήρι, πασά μου;
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε. Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
- Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι αληθινά νοστιμότατα. Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;
- Θέλεις ορεκτικά τσαχπινογαργαλιάρη μου; λέει η γυναίκα του. Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λπ.
Ο σύζυγος τότε επιχειρεί την τελευταία του προσπάθεια.
- Μα σουλτάνα μου, στο μπαρ φωνάζουν, λένε άσχημα λόγια και τέτοια. Έχει χαβαλέ και μου έχει λείψει αυτό.
- Θέλεις ν’ ακούσεις άσχημα λόγια πρόστυχε άντρα; Ορίστε πιες τη κ@λομπίρα σου και φάε τα γ@@ημένα σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά! Το ‘πιασες μαλ@κα;

μανουλα


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά.

Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

"Πρόσεχε...
ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά αυγά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ!
Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία...
Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;
Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.

"Τι έπαθες άνθρωπε μου; Γιατί φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."

Eley8eria

Eley8eria
Πανταχού παρούσα!
Πανταχού παρούσα!
Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά από πολλές ώρες ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι.
Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του.
Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της.
Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και της λέει :

- 'Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ;

- 'Διαβάζω ένα βιβλίο', απαντάει 'Δεν είναι εμφανές;'

- 'Είσαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα', την πληροφορεί.

- 'Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο.

- 'Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλον τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο.'

- 'Αν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση'

- 'Μα, δεν σας έχω αγγίξει, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι τέτοιο!'

Η γυναίκα απαντάει:
-'Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή.' Cool

http://www.eri-captaincook.blogspot.com

Nena

Nena
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
μανουλα έγραψε:ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ :
Έχεις 2 αγελάδες.....

ιδού και η συνέχεια!

ΦΕΟΥΔΑΡΧΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Ο αφέντης σου παίρνει ένα μέρος του γάλατος.

ΚΑΘΑΡΟΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΚΟΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο, σε προσλαμβάνει για να τις φροντίζεις κι έπειτα σου πουλάει το γάλα.

ΚΑΘΑΡΟΣ ΚΟΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου σε βοηθούν να τις φροντίζεις και όλοι μαζί μοιράζεστε το γάλα.

ΡΩΣΙΚΟΣ ΚΟΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Εσύ πρέπει να τις φροντίζεις αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα.

ΔΙΚΤΑΤΟΡΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο και σε εκτελεί.

ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΣΙΓΚΑΠΟΥΡΗΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου βάζει πρόστιμο για την μη εξουσιοδοτημένη κατοχή 2 ζώων στάβλου σε διαμέρισμα.

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟ ΚΑΘΕΣΤΩΣ: Έχεις 2 αγελάδες Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο και σε καλεί στο στράτευμα.

ΚΑΘΑΡΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου αποφασίζουν ποιος θα πάρει το γάλα.

ΒΟΥΛΕΥΤΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου διορίζουν κάποιον που θα αποφασίσει ποιος θα πάρει το γάλα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σου δώσει 2 αγελάδες αν την ψηφίσεις. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος κατηγορείται επειδή κερδοσκόπησε με τα "μελλοντικά" βοοειδή. Ο τύπος βαφτίζει το σκάνδαλο "Cowgate".

ΑΓΓΛΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Τις ταΐζεις με μυαλά προβάτων κι αυτές τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν κάνει τίποτα.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Στην αρχή η κυβέρνηση ορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζεις και πότε μπορείς να τις αρμέγεις. Έπειτα, σε πληρώνει για να μην τις αρμέγεις. Στη συνέχεια, τις παίρνει και τις δύο, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σε αναγκάζει να συμπληρώσεις μερικές φόρμες για να καταγγείλεις τις αγελάδες που λείπουν.

ΑΝΑΡΧΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Ή τις πουλάς σε μια θεμιτή τιμή, ή οι γείτονές σου δοκιμάζουν να σε σκοτώσουν για να πάρουν τις αγελάδες.

ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΧΟΝΓΚ - ΚΟΝΓΚ: Έχεις 2 αγελάδες. Πουλάς 3 στην ανώνυμη εταιρία σου, χρησιμοποιώντας ανοιχτές τραπεζικές πιστωτικές επιστολές του κουνιάδου σου. Έπειτα, ξεκινάς μια ανταλλαγή μετοχών με δημόσια προσφορά, και καταφέρνεις να τις ξαναπάρεις και τις 4 αγελάδες με φορολογικές απαλλαγές για τη συντήρηση 5 αγελάδων. Τα δικαιώματα στο γάλα 6 αγελάδων μεταφέρονται μέσω ενός Παναμέζου μεσάζοντα στις νήσους Καϊμάν, που είναι ιδιοκτησία του κυρίως μετόχου, που ξαναπουλά στη δική σου ΑΕ τα δικαιώματα του γάλατος και των 7 αγελάδων. Ο ετήσιος ισολογισμός επιβεβαιώνει ότι η εταιρία είναι ιδιοκτήτρια 8 αγελάδων με μια option αγοράς άλλης μίας. Στο μεταξύ, εσύ σκοτώνεις τις δύο αγελάδες επειδή το γάλα τους δεν είναι καλό.

ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝΤΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

ΦΕΜΙΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχαράκι.

ΟΛΟΚΛΗΡΩΤΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

POLITICAL CORRECTNESS: Έχεις σχέση (η έννοια της "ιδιοκτησίας" είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού παρελθόντος, πολεμοχαρούς και μη ανεκτικού) με δύο βοοειδή διαφορετικής ηλικίας (πολύτιμα ωστόσο για την κοινωνία) και γένους μη γνωστοποιημένου.

ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ:
ΣΟΥΡΕΑΛΙΣΜΟΣ: 'Έχεις δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση σε αναγκάζει να πάρεις μαθήματα φυσαρμόνικας.

ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 875502

μανουλα


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
Nena έγραψε:
μανουλα έγραψε:ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ :
Έχεις 2 αγελάδες.....

ιδού και η συνέχεια!

ΦΕΟΥΔΑΡΧΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Ο αφέντης σου παίρνει ένα μέρος του γάλατος.

ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 875502
ΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΧΧΑΧΑ ΜΠΡΑΒΟ!!!!!! ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ Η ΣΥΝΕΧΕΙΑ.ΜΕ ΕΚΑΝΕΣ Κ ΕΣΚΑΣΑ ΣΤΑ ΓΕΛΙΑ ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 10 215994

Nena

Nena
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Κι ένα επίκαιρο (και δυστυχώς αληθινο...)

Μια μέρα ένας Έλληνας υπουργός εξωτερικών πάει στην Αμερική να επισκευτεί τον συναδελφό του Αμερικανό υπουργό εξωτερικών. Όταν μπήκε μέσα, το σπίτι του προκάλεσε μεγάλο θαυμασμό και του λέει:
- Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι; Το σπίτι σου είναι τεράστιο.
Τότε του απαντάει ο Αμερικανός:
- Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;
- Ναι, απαντάει ο Έλληνας!
- Το 10% βρίσκεται εδώ μέσα!!
Μετά από 2 χρόνια ο Αμερικανός υπουργός εξωτερικών επισκέπτεται τον Έλληνα υπουργό εξωτερικών.
Μόλις μπαίνει μέσα, βλέπει το τεράστιο και πολύ μεγαλύτερο σπίτι από το δικό του,
- Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι; ρωτάει τον ομόλογό του. Το σπίτι σου είναι τεράστιο.
- Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;
- Όχι!!!!,απαντά ο Αμερικανός!!!
- Ε! Το 100% βρίσκεται εδώ μέσα!!

μανουλα


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ! *
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας
μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή;
Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος.
Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν
μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου
ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να
ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ
ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας.
Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει;
Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές δια φορές ανάμεσα στη μητέρα και τη
σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Sad Ασκήσεις
χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια,
επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν
πρόκειται να αργήσεις.

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Επιστροφή στην κορυφή  Μήνυμα [Σελίδα 10 από 20]

Μετάβαση στη σελίδα : Επιστροφή  1 ... 6 ... 9, 10, 11 ... 15 ... 20  Επόμενο

Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης

 
  •  

Δημιουργία Φόρουμ | ©phpBB | Δωρεάν φόρουμ υποστήριξης | Αναφορά κατάχρησης | Πρόσφατες συζητήσεις