Ένα φόρουμ για μαμάδες!

Αναζήτηση
 
 

Αποτελέσματα Αναζήτησης
 


Rechercher Σύνθετη Αναζήτηση

To blog!

Πρόσφατα Θέματα

» συμτωματα εγκυμοσινης??
από freskia mama Παρ Μαρ 08, 2019 3:33 am

» μετα απο πολυ καιρο
από freskia mama Παρ Μαρ 08, 2019 12:52 am

» Εγκυουλες Οκτωβρίου-Νοεμβριου 2015
από Titino Δευ Ιουλ 09, 2018 12:37 am

» ΕΓΚΥΟΥΛΕΣ ΜΑΡΤΙΟΥ-ΑΠΡΙΛΙΟΥ 2016
από trilly Δευ Νοε 20, 2017 1:13 pm

» 3o ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΓΛΥΚΩΝ ΝΕΡΩΝ
από maria.tst Δευ Οκτ 16, 2017 1:10 am

» Κεραλοιφή της Ελένης
από αγαπη Παρ Αυγ 04, 2017 4:33 am

» Φτιαξε μια υπεροχη σπιτικη βυσσιναδα
από howto Κυρ Ιουλ 16, 2017 8:41 am

» Φτιάξε την καλύτερη σπιτική κέτσαπ
από howto Τρι Ιουλ 11, 2017 1:18 am

» Φτιαξτε πανευκολα βορβους (Ασκορδούλακoυς
από howto Τρι Ιουλ 11, 2017 1:13 am

» Μανούλες Ιουνίου - Ιουλίου 2012
από claire_ Παρ Ιαν 27, 2017 4:51 am

» Πωλείται καρότσι Stokke Xplory V2 pushchair - ΣΑΝ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ
από Ιωάννα1971 Πεμ Ιαν 07, 2016 4:40 am

» Μανούλες Ιανουαρίου 2014 #14#
από gallida Πεμ Ιαν 07, 2016 12:59 am

» Ας μαζευτούμε εδώ όσες προσπαθούμε για μωράκι #142
από larisaia Κυρ Ιαν 03, 2016 10:37 am

» Τριτη εγκυμοσύνη,η δική μου ιστορία!
από tinag Κυρ Ιαν 03, 2016 9:54 am

» Μανούλες Δεκεμβρίου 2015
από goldangel1990 Τρι Δεκ 29, 2015 6:15 am

» αγγλικα pre junior .ποια η γνωμη σας;
από dimitra al Δευ Δεκ 28, 2015 3:08 pm

» Εγκυουλες Ιουνιου-Ιουλιου 2016!!!!!
από beboula_1982 Δευ Δεκ 28, 2015 6:40 am

» πωλούνται 2 παιδικά κρεβατάκια μαζί με 2 συρταριέρες
από mpampoulis Κυρ Δεκ 27, 2015 1:13 pm

» Μανούλες Ιανουαριου-Φεβρουαριου 2016
από NOPITSA Τετ Δεκ 23, 2015 12:18 pm

» Διασκέδαση για μωράκια-παιδάκια
από natalie123 Κυρ Δεκ 20, 2015 7:42 am

» Εγκυουλες Οκτωβρίου-Νοεμβριου 2015
από boubouka Κυρ Δεκ 20, 2015 12:03 am

» Τεστ PAPP-A
από beboula_1982 Σαβ Δεκ 19, 2015 1:33 am

» Τιμές χωριάτης;;;
από boubouka Δευ Δεκ 14, 2015 2:06 am

» ΒΡΕΦΙΚΑ ΕΠΙΠΛΑ ΚΑΙ ΜΠΑΝΑΚΙ
από xrisili Παρ Δεκ 11, 2015 12:59 am

» Γλωσοφαγια...τι κάνουμε;;;
από boubouka Κυρ Δεκ 06, 2015 9:11 am

» Γλωσοφαγια...τι κάνουμε;;;
από MAMASTE Σαβ Δεκ 05, 2015 9:30 am

» σχετικα καινουρια
από marialena Σαβ Δεκ 05, 2015 3:54 am

» Τι γίνεται τελικά? Υπάρχει περίπτωση να είμαι έγκυος?
από Dimitra S. Παρ Δεκ 04, 2015 7:06 am

» ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ!
από xrisili Παρ Δεκ 04, 2015 2:11 am

» Γυναικολόγος στο Ιπποκράτειο!
από boubouka Κυρ Νοε 22, 2015 11:14 pm

» βοηθεια με ομιλια 3 χρονου κοριτσιου
από scfatsa Παρ Νοε 13, 2015 12:48 pm

» Στολισμός βάπτισης με δώρο ένα βιβλίο ευχών!
από elfoula Δευ Νοε 09, 2015 7:52 am

» Στολισμός βάπτισης με δώρο ένα βιβλίο ευχών!
από elfoula Δευ Νοε 09, 2015 7:51 am

» καποια μοδιστρα για καλυμματα επιπλων
από calpou Δευ Νοε 09, 2015 1:44 am

» Εγκυουλες Φεβρουαριου-Μαρτιου 2015!!
από roulakriti Παρ Νοε 06, 2015 11:11 am

» Βαλίτσα για μαιευτήριο!
από boubouka Παρ Νοε 06, 2015 5:12 am

» Παράπονα από το παιδί για το σχολείο.
από boubouka Πεμ Νοε 05, 2015 12:01 pm

» Μυτιλήνη!!!βοήθεια!!!!
από scfatsa Τετ Νοε 04, 2015 12:27 pm

» Εχω ζητησει διαγραφη λογαριασμου!!!!
από mhtsaina Τρι Νοε 03, 2015 12:16 pm

» καποια μοδιστρα για καλυμματα καναπε??
από calpou Τρι Νοε 03, 2015 4:05 am

Παρόντες χρήστες
352 χρήστες είναι συνδεδεμένοι αυτήν την στιγμή:: 0 μέλη, 0 μη ορατοί και 352 επισκέπτες :: 3 μηχανές αναζήτησης

Κανένας

Περισσότεροι χρήστες υπό σύνδεση 3335, στις Τρι Ιαν 22, 2013 7:50 am

Μη Συνδεδεμενος Παρακαλώ συνδεθείτε ή εγγραφείτε

Μετάβαση στη σελίδα : Επιστροφή  1 ... 7 ... 10, 11, 12 ... 15 ... 20  Επόμενο

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Πήγαινε κάτω  Μήνυμα [Σελίδα 11 από 20]

μανουλα


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! *
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα
είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλο υθα θέματα:
1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά
το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12.. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18.. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

manoula_24xr

manoula_24xr
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
καλαα μανουλα εχω λυσει.
μονο που στους αντρες πρεπει να προσθεσεις ενα μαθημα ακομα
ΘΕΜΑ 13:ΠΩΣ ΝΑ ΕΠΙΚΕΝΤΡΩΝΩ ΤΗΝ ΠΡΟΣΟΧΗ ΜΟΥ ΣΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΟΤΑΝ ΜΟΥ ΜΙΛΑΕΙ ΓΙΑ ΚΑΤΙ ΣΟΒΑΡΟ Η ΟΤΑΝ ΜΟΥ ΔΙΗΓΕΙΤΑΙ ΚΑΤΙ,ΟΠΩΣ ΠΧ ΕΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΑΠΟ ΦΟΡΟΥΜ scratch scratch scratch scratch scratch scratch

μανουλα


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι: "Πειρατικό δεξιά μας".
"Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο καπετάνιος.
Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει:
"Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;"
"Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα" του απαντά εκείνος. Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.
Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή: "ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας!!!"
Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου:
"Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα"=================================================================Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.
Φρουρός: "Τι έχεις στους σάκους;"
Τύπος: "Αμμο!"
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο. Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει. Mετά από δύοεβδομάδες, πάλι τα ίδια ...

Φρουρός: "Τι έχεις εκεί;"
Τύπος: "Αμμο!"
Φρουρός: "Κατέβα να σε ψάξουμε".

Τα ίδια... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε. Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά, μια
βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε. Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει:

"Κολλητέ, μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ' τα σύνορα;"

Κι ο τύπος απαντά:

" Μοτοσικλέτες " .



Έχει επεξεργασθεί από τον/την μανουλα στις Κυρ Οκτ 10, 2010 6:22 am, 1 φορά

ladycat

ladycat
Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
μανουλα έγραψε:ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ :
Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
------------------------------------------------------------
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ :
Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
------------------------------------------------------------
ΦΑΣΙΣΜΟΣ :
Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
------------------------------------------------------------
ΝΑΖΙΣΜΟΣ :
Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
------------------------------------------------------------
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ :
Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
------------------------------------------------------------
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ :
Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.
Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
------------------------------------------------------------
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες.
Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
------------------------------------------------------------
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
------------------------------------------------------------
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα.
Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
------------------------------------------------------------
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
------------------------------------------------------------
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
------------------------------------------------------------
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42.
Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
------------------------------------------------------------
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και
συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
------------------------------------------------------------
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν, δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
------------------------------------------------------------
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
------------------------------------------------------------
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές!
μανουλα θα μπορουσα να το δανειστω το αστειακι σου να το βαλω κ σε αλλο φορουμ πεθανα στο γελιο

http://www.gatospito.com

μανουλα


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
ΚΑΝΤΟ ΟΤΙ ΘΕΣ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΑ ΜΟΥ ΑΥΤΑ .ΤΑ ΠΗΡΑ ΑΠΟ ΤΟ ΣΑΙΤ ΛΟΓΙΑ ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 215994 Κ ΕΓΩ ΟΤΑΝ ΤΑ ΔΙΑΒΑΣΑ ΕΣΚΑΣΑ ΣΤΑ ΓΕΛΙΑ ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 654316

μανουλα


Η ψυχή της παρέας!
Η ψυχή της παρέας!
Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο.... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά.....

Και ο πόντιος της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλοιψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτινες ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 215994 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 215994 Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ....Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.
Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!

GEODATOU

GEODATOU
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
Παίζει το forum στα δάχτυλα!


Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
Βελονισμό!!

Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!

Και τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;
Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!!!!

Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
In the mix!

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!

Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
Γιατί γ@@ούσε κι έδερνε.

Πως λέγανε οι αρχαίοι `Έλληνες την M*****α
Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!

Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
Γκούφη Θεοδωράκη!!!

Πες μου ένα όνομα που αρχίζει απο ωμέγα...
Ωμέγας Αλέξανδρος!

Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μίακαρφίτσα. Οπότε λέει η μία στην άλλη:
Καλέ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!!!!

Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
Ο Πήτερ παραπάν

Πως λέγεται στην καθαρεύουσα ο Φώσκολος;
Φωτεινόπρωκτος!

Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νυστεύει;
Ψαράδες και γεωργούς!!!

Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.

Τι πετάει και βρομάει;
Το σπουργυφτάκι!!

Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από έναν τοίχο;
Έστω ότι υπάρχει πόρτα

Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από ένα δέντρο;
Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!

Πως ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!

Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
Ψοφίμ μπαξέ

Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
Εμπριμέ κουνούπ!

Πώς λέγεται το βιογραφικο πετεινου :
-.....κουκουρικουλουμ βιτε

Τι είναι πρασινο και μετακινειται πηδωντας :
-.....το αγγουρώ

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
Γιατί, τι έχει;
Μου τρώει τις πατάτες!

Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
Τραγελαφικό θάνατο!!

Δυο συγκρατούμενοι Πόντιοι συζητάνε. Λέει ο ένας στον άλλο:
Και σου το έλεγα ότι το κόλπο με τα πλαστά οχτακοσάρικα ποτέ δεν πιάνει!

Ποιά σκηνή έκοψαν από τον Τιτανικό;
Τον Μητσοτάκη που αποχαιρετάει το πλοίο.

Τι λέει το 0 στο 6;
Σου πετάει μια τρίχα.

Τι είπε το 0 στο 8;
Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

GEODATOU

GEODATOU
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του ¶γνωστου Συζύγου.

Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.
myday

Μυστικά
"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό" Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

Συγχώρεση
"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος" Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: "Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!"

Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά" Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.

Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό" Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.

Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές" Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.

Πριν...
"Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"

GEODATOU

GEODATOU
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του ¶γνωστου Συζύγου.

Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.
myday

Μυστικά
"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό" Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

Συγχώρεση
"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος" Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: "Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!"

Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά" Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.

Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό" Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.

Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές" Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.

Πριν...
"Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"

GEODATOU

GEODATOU
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
- Παντρέψου τον.

02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
-Γίνε η γραμματέας του.

03. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
- Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

04. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

05. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του ....
... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο !

Athin@

Athin@
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
1. Η τροφή χρειάζεται 7 δευτερόλεπτα για να πάει από το στόμα στο στομάχι

2. Μια τρίχα του κεφαλιού μπορεί να αντέξει 3 κιλά βάρος

3. Το ανδρικό μόριο έχει -κατά μέσο όρο- 3 φορές το μήκος του αντίχειρα

4. Το μηριαίο οστό είναι ανθεκτικότερο από το τσιμέντο

5. Η καρδιά των γυναικών κτυπά γρηγορότερα από των ανδρών

6. Υπάρχουν περίπου 1 δις βακτηρίδια σε κάθε πόδι μας...

7. Οι γυναίκες ανοιγοκλείνουν τις βλεφαρίδες 2 φορές περισσότερο από τους άνδρες

8. Η επιδερμίδα ενός ανθρώπου ζυγίζει περισσότερο από τον εγκέφαλό του

9. Το ανθρώπινο σώμα χρησιμοποιεί 300 μύες απλά και μόνο για να στέκεται όρθιο

ΥΓ: Οι γυναίκες έχουν τελειώσει την ανάγνωση αυτού του μηνύματος ενώ οι άνδρες μετράνε ακόμα τον αντίχειρά τους

sktv

sktv
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
Παίζει το forum στα δάχτυλα!
το διαβασα σε τοπικη εφημεριδα της καρδιτσας κ εριξα πολυ γελιο!:

ΑΝΤΡΟΓΥΝΟ ΗΤΑΝ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ Κ ΟΔΗΓΟΥΣΕ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ ΤΟΥ ΔΡΟΜΟΥ ΗΤΑΝ ΚΑΤΙ ΒΟΔΙΑ ΛΕΕΙ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ:ΑΧ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΟΙΤΑ ΟΙ ΣΥΓΓΕΝΝΕΙΣ ΣΟΥ!
Κ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Η ΣΥΖΥΓΟΣ:ΑΧ ΝΑΙ ΚΑΛΕ ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΜΟΥ:
ΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΤΑ ΑΚΟΥΣΕΙ!

annaki

annaki
Πανταχού παρούσα!
Πανταχού παρούσα!
sktv έγραψε:το διαβασα σε τοπικη εφημεριδα της καρδιτσας κ εριξα πολυ γελιο!:

ΑΝΤΡΟΓΥΝΟ ΗΤΑΝ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ Κ ΟΔΗΓΟΥΣΕ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ ΤΟΥ ΔΡΟΜΟΥ ΗΤΑΝ ΚΑΤΙ ΒΟΔΙΑ ΛΕΕΙ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ:ΑΧ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΟΙΤΑ ΟΙ ΣΥΓΓΕΝΝΕΙΣ ΣΟΥ!
Κ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Η ΣΥΖΥΓΟΣ:ΑΧ ΝΑΙ ΚΑΛΕ ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΜΟΥ:
ΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΤΑ ΑΚΟΥΣΕΙ!
Laughing Laughing Laughing Laughing

florentiab

florentiab
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
annaki έγραψε:
sktv έγραψε:το διαβασα σε τοπικη εφημεριδα της καρδιτσας κ εριξα πολυ γελιο!:

ΑΝΤΡΟΓΥΝΟ ΗΤΑΝ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ Κ ΟΔΗΓΟΥΣΕ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ ΤΟΥ ΔΡΟΜΟΥ ΗΤΑΝ ΚΑΤΙ ΒΟΔΙΑ ΛΕΕΙ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ:ΑΧ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΟΙΤΑ ΟΙ ΣΥΓΓΕΝΝΕΙΣ ΣΟΥ!
Κ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Η ΣΥΖΥΓΟΣ:ΑΧ ΝΑΙ ΚΑΛΕ ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΜΟΥ:
ΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΤΑ ΑΚΟΥΣΕΙ!
Laughing Laughing Laughing Laughing


σωστηηηηή!!!!!!!!!

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.
- Α! γεια σου ρε αγόραρε. Τι φτιάχνεις εδώ ρε, λέει ο μπάτσος.
- Φτιάχνω μπάτσους λέει το αγοράκι.
Ο μπάτσος κορδώνεται. ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο, νερό και σκατά λέει το παιδί.
- Τι είπες ρε κωλόπαιδο, λέει ο μπάτσος εξοργισμένος.
Λοιπόν κακομοίρη αύριο θα ξαναπεράσω από δω. Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπάτσους με σκατά θα σε σπάσω στο ξύλο. Τ' ακούς;
- Καλά, μη θυμώνεις λέει ο πιτσιρικάς.
Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται. Βλέπει τον μικρό με τον κουβά.
- Δε μου λες ρε, τι φτιάχνεις, για λέγε;
- Φτιάχνω πυροσβέστες λέει το παιδί.
- Α. Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο και νερό λέει το παιδί.
- Και γιατί δεν βάζεις και σκατά;
- Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπάτσοι λέει ο μικρός.


ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 536304 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 536304

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Ένας βλάχος κατέβηκε απ' το χωριό στην Αθήνα για δουλειές και νοίκιασε ένα δωμάτιο σε ξενοδοχείο. Το βράδυ που γύριζε για να κοιμηθεί, έβγαζε το δεξί τσαρούχι και μπαμ! το πετούσε στον τοίχο. Μετά έβγαζε και το άλλο και μπαμ! το πετούσε κι αυτό στον τοίχο κι έπεφτε να κοιμηθεί. Οι ένοικοι του κάτω ορόφου όμως, δεν μπορούσαν να ησυχάσουν. Έκαναν λοιπόν παράπονα στη ρεσεψιόν ότι ο βλάχος τους ξυπνάει κάθε βράδυ με τα τσαρούχια του. Ο ρεσεψιονίστ κάνει την παρατήρηση στον βλάχο:
- Κύριε Μήτσο, οι ένοικοι του διαμερίσματος που είναι κάτω απ' το δικό σας μου έκαναν παράπονα ότι τους ξυπνάτε το βράδυ έτσι όπως πετάτε τα τσαρούχια της. Σας παρακαλώ να τα βγάζετε πιο ήσυχα.
- Ω, συγνώμη, δεν πρόκειται να το ξανακάνω. Το βράδυ επιστρέφει ο βλάχος κουρασμένος και από συνήθεια βγάζει το ένα τσαρούχι και μπαμ! το πετάει στον τοίχο απέναντι, θυμάται όμως ξαφνικά τι του είπε ο ρεσεψιονίστ και βγάζει το άλλο παπούτσι ήσυχα ήσυχα και το ακουμπάει κάτω.
Μετά από μια ώρα ακούγεται μια φωνή:
- Άντε, ρε βλάχο, βγάλε και τ' άλλο να κοιμηθούμε!

Eley8eria

Eley8eria
Πανταχού παρούσα!
Πανταχού παρούσα!
stefy έγραψε:Ένας βλάχος κατέβηκε απ' το χωριό στην Αθήνα για δουλειές και νοίκιασε ένα δωμάτιο σε ξενοδοχείο. Το βράδυ που γύριζε για να κοιμηθεί, έβγαζε το δεξί τσαρούχι και μπαμ! το πετούσε στον τοίχο. Μετά έβγαζε και το άλλο και μπαμ! το πετούσε κι αυτό στον τοίχο κι έπεφτε να κοιμηθεί. Οι ένοικοι του κάτω ορόφου όμως, δεν μπορούσαν να ησυχάσουν. Έκαναν λοιπόν παράπονα στη ρεσεψιόν ότι ο βλάχος τους ξυπνάει κάθε βράδυ με τα τσαρούχια του. Ο ρεσεψιονίστ κάνει την παρατήρηση στον βλάχο:
- Κύριε Μήτσο, οι ένοικοι του διαμερίσματος που είναι κάτω απ' το δικό σας μου έκαναν παράπονα ότι τους ξυπνάτε το βράδυ έτσι όπως πετάτε τα τσαρούχια της. Σας παρακαλώ να τα βγάζετε πιο ήσυχα.
- Ω, συγνώμη, δεν πρόκειται να το ξανακάνω. Το βράδυ επιστρέφει ο βλάχος κουρασμένος και από συνήθεια βγάζει το ένα τσαρούχι και μπαμ! το πετάει στον τοίχο απέναντι, θυμάται όμως ξαφνικά τι του είπε ο ρεσεψιονίστ και βγάζει το άλλο παπούτσι ήσυχα ήσυχα και το ακουμπάει κάτω.
Μετά από μια ώρα ακούγεται μια φωνή:
- Άντε, ρε βλάχο, βγάλε και τ' άλλο να κοιμηθούμε!

aaaaaaaaxaxaxaxaxaxaxaxaaa Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

http://www.eri-captaincook.blogspot.com

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!


Κάποιος έκλαιγε πάνω από μια σχάρα υπονόμου.
- Τι κάνεις εκεί; τον ρωτάει κάποιος.
και αυτός απαντά:
- Εδώ μέσα έπεσε ο πιο στενός μου φίλος.


Συγνώμη γι αυτό το ανέκδοτο .... Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed αλλά εμένα μου άρεσεεεεε Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
- Ρε συ ο Μήτσος είναι αδερφή.
- Τι λες ρε είσαι τρελός; Εγώ τον πηδάω τρία χρόνια και μου λέει ότι είναι υδραυλικός.


ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 328109 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 328109

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- Δεν μου λες, λέει ο ένας, η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι;
- Τι να σου πω, λέει ο άλλος, άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι...

ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 654316 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 654316

ΗΡΩ

ΗΡΩ
Πανταχού παρούσα!
Πανταχού παρούσα!
Παει ένας στην εκλησία να εξομολογηθεί και λέει στον παπά
-Πάτερ έκανα ενα τρομερό αμάρτημα ,βίασα ένα κοριτσάκι.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την σκότωσα.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την έκανα κομματάκια.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό ,μετά την έψησα και την έφαγα.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Ναι αλλά όλα αυτά τα έκανα πίνοντας μια pepsi max
-OYAOY!!! Δεν ξανάγινε.

ΗΡΩ

ΗΡΩ
Πανταχού παρούσα!
Πανταχού παρούσα!

Τρία κοινά έχουν.. το σεξ και ο θάνατος :
1. Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε
2. Προς το τέλος βογκάς
3. Μετά είσαι πτώμα

ΗΡΩ

ΗΡΩ
Πανταχού παρούσα!
Πανταχού παρούσα!
Το 10χρονο αγοράκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.
Ρωτάει τη μητέρα του: "μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"
Tου λέει η μητέρα του: "είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".
"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!
Και η μαμά: "Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά.... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!

ΗΡΩ

ΗΡΩ
Πανταχού παρούσα!
Πανταχού παρούσα!
το σχολείο έρχεται ένας καινούργιος δάσκαλος μαθηματικών. Η υπεύθυνη δασκάλα της τάξης τον καλωσορίζει και μαθαίνει ότι το όνομα του είναι κύριος Πρέος. Τα χάνει η δασκάλα. "Αν ξεχάσω αυτο το ρ θα γίνει ρεζίλι ο άνθρωπος στα παιδιά", σκέφτεται.
Αφού λοιπόν του έδειξε το σχολείο κλπ, κλπ, σχολάει και πηγαίνει στο σπίτι της.
Σε ολόκληρη τη διαδρομή λέει απο μέσα της:
"Να μην ξεχάσω το ρ,να μην ξεχάσω το ρ,να μην ξεχάσω το ρ..."
Την επόμενη μέρα λοιπόν,έρχεται η δασκάλα στο σχολείο, πάντα λέγοντας: "Να μην ξεχάσω το ρ..." και πρέπει να συστήσει τον καινούργιο δάσκαλο στα παιδιά.
- Παιδιά μου, από εδώ ο καινούργιος σας δάσκαλος, ο κύριος Προύτσος!

stefy

stefy
Πρωταγωνιστής!!
Πρωταγωνιστής!!
[b]Αστυνομικός σταματάει κάποιον οδηγό για να δει αν έχει πιει:
- Έχετε πιει;
- Γιατί, σε σας παραγγέλνω?


ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 606100 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 606100 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 606100 ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΑΣΕΙ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ... - Σελίδα 11 606100

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Επιστροφή στην κορυφή  Μήνυμα [Σελίδα 11 από 20]

Μετάβαση στη σελίδα : Επιστροφή  1 ... 7 ... 10, 11, 12 ... 15 ... 20  Επόμενο

Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης

 
  •  

Forumgreek.com | ©phpBB | Δωρεάν φόρουμ υποστήριξης | Αναφορά κατάχρησης | Πρόσφατες συζητήσεις