Tziz έγραψε:


Που ήσουν χθες να το βάλεις εκεί που λέγαμε για τους παπάδες και τη θρησκεία!!!???

αχ αστα να πανε,ειχαμε διακοπη ρευματος χθες το βραδυ και ενω ειχα κανει καταληψη στο λαπτοπ δε μπορεσα να σας μιλησω!!!!ο γρουσουζης ο αντρας μου το ματιασε!!!αφου δεν θα ειχε αυτος το λαπτοπ δεν επρεπε να το εχει κανεις!!!!!!!!!

GEODATOU έγραψε:ΕΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΠΕΘΕΡΟΠΛΗΚΤΕΣ ΟΛΟΥ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ:
Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο
-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου;
-Πρώτα η δουλειά και... μετά η διασκέδαση.

ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΕΝΑ:
Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα !


μα που τα βρισκεις?πολυ πλακα εχουν!!

Ευάκι έγραψε:Tziz μου αυτο για σενα!!!

ειναι τωρα ο αγιος πετρος και θελει να παει τουαλετα.δε μπορει ομως να αφησει τον παραδεισο αφυλακτο τοση ωρα!τι να κανει λοιπον?φωναζει τον Χριστο!παει ο Χριστος καθεται στην πυλη.ξαφνου ερχεται ενας γερος και τον ρωταει ο Χριστος: πως σε λενε και γιατι νομιζεις οτι πρεπει να μπεις στον παραδεισο???
λεει λοιπον ο γερακος: αν ζουσα στην αγγλια θα με φωναζανε τζοζεφ.ειχα ενα γιο,δεν ηταν δικο μου παιδι αλλα το αγαπουσα πανω κι απο τη ζωη μου.οι ανθρωποι δεν τον καταλαβαν,τον χλευασαν,τον χτυπησαν...αλλα αυτος ηταν τοσο καλος...εδωσε τη ζωη του για μενα...ετσι νομιζω πως αν μπω στον παραδεισο θα μπορεσω να ειμαι μαζι του...
ο Χριστος απορημενος λεει "πατερα εσυ???"
κι ο γερακος "αχ πινοκιο ποσο χαιρομαι που σε βρισκω!!!!!!!!!!!!"

έλα ρε!!!!!!!

Μαρία έγραψε:να κιάλλο ανεκδοτάκι:


Πάει ένας άνδρας στον ψυχίατρο και τον ρωτάει:
- Γιατρέ, πώς μπορώ να καταλάβω αν ένας άνθρωπος είναι τρελός;
- Κοίτα, λέει ο ψυχίατρος. Για παράδειγμα γεμίζουμε μια μπανιέρα με νερό. Δίνουμε στον άνθρωπο ένα κουταλάκι, ένα φλυτζάνι και έναν κουβά και του ζητάμε να αδειάσει την μπανιέρα...
- Α, κατάλαβα. Ένας φυσιολογικός άνθρωπος θα έπαιρνε τον κουβά.
- Όχι, ένας φυσιολογικός άνθρωπος θα τραβούσε την τάπα της μπανιέρας. Θέλετε κρεβάτι δίπλα σε παράθυρο?

stefy έγραψε:Αν και το θέμα είναι παλιό ... θα γράψω έβα ανεκδοτάκι για όσες τα διαβάζουν εκ των υστέρων...

Ηταν μια φορα κι εναν καιρο ένα κύριος που τον έλεγαν Χιόνη. Αποφάσισε λοιπόν ένα καλοκαίρι να πάει διακοπές μόνος του σε ένα νησί. Όταν έφτασε λοιπόν στο νησί πήγε στο ξενοδοχείο του , άφησε τις βαλίτσες του ντύθηκε στολίστηκε και βγήκε για την βραδινή του έξοδο. Αφού ήταν ήδη κάπως αργά κι αφού δεν ήξερε και το νησί στο πρώτο μπαρ που βρήκε μπήκε. Κοιτάει γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη κοπέλα. Χωρίς να χάσει χρόνο πάει και της πιάνει κουβέντα.

-Καλησπέρα σας ... ονομάζομαι Δημήτρης Χιόνης ... θα θέλετε να μου χαρίσετε το ονοματάκι σας?
- Καλήσπέρα ... του λέει κι αυτη. Εμένα με λένε Άνοιξη.
-Ω! Μα τι ωραίο όνομα!!! Θα γινόμασταν σπουδαίο ζευγάρι εμείς οι δυο!!! Αν τα φτιάχναμε μέχρι και στις ειδήσεις θα το έλεγαν!!!
-Γιατί ? Ρωταεί αυτή...
-Φαντάσου της λέει τον τίτλο των ειδήσεων.... "20 πόντοι "Χιόνη" μέσα στην " Άνοιξη" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Χι Χι ελπίζω να σας άρεσε!!

καλό!

stefy έγραψε:Αν και το θέμα είναι παλιό ... θα γράψω έβα ανεκδοτάκι για όσες τα διαβάζουν εκ των υστέρων...

Ηταν μια φορα κι εναν καιρο ένα κύριος που τον έλεγαν Χιόνη. Αποφάσισε λοιπόν ένα καλοκαίρι να πάει διακοπές μόνος του σε ένα νησί. Όταν έφτασε λοιπόν στο νησί πήγε στο ξενοδοχείο του , άφησε τις βαλίτσες του ντύθηκε στολίστηκε και βγήκε για την βραδινή του έξοδο. Αφού ήταν ήδη κάπως αργά κι αφού δεν ήξερε και το νησί στο πρώτο μπαρ που βρήκε μπήκε. Κοιτάει γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη κοπέλα. Χωρίς να χάσει χρόνο πάει και της πιάνει κουβέντα.

-Καλησπέρα σας ... ονομάζομαι Δημήτρης Χιόνης ... θα θέλετε να μου χαρίσετε το ονοματάκι σας?
- Καλήσπέρα ... του λέει κι αυτη. Εμένα με λένε Άνοιξη.
-Ω! Μα τι ωραίο όνομα!!! Θα γινόμασταν σπουδαίο ζευγάρι εμείς οι δυο!!! Αν τα φτιάχναμε μέχρι και στις ειδήσεις θα το έλεγαν!!!
-Γιατί ? Ρωταεί αυτή...
-Φαντάσου της λέει τον τίτλο των ειδήσεων.... "20 πόντοι "Χιόνη" μέσα στην " Άνοιξη" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Χι Χι ελπίζω να σας άρεσε!!

despoinag έγραψε:Αντρόγυνο σε παραλία.
Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει! Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά.
Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, τη μετράει και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.
Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο.
Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες".
Και η γυναίκα του:...

- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;

ΕΤΣΙ ΕΤΣΙ!!!

Athin@ έγραψε:

stefy έγραψε:Αν και το θέμα είναι παλιό ... θα γράψω έβα ανεκδοτάκι για όσες τα διαβάζουν εκ των υστέρων...

Ηταν μια φορα κι εναν καιρο ένα κύριος που τον έλεγαν Χιόνη. Αποφάσισε λοιπόν ένα καλοκαίρι να πάει διακοπές μόνος του σε ένα νησί. Όταν έφτασε λοιπόν στο νησί πήγε στο ξενοδοχείο του , άφησε τις βαλίτσες του ντύθηκε στολίστηκε και βγήκε για την βραδινή του έξοδο. Αφού ήταν ήδη κάπως αργά κι αφού δεν ήξερε και το νησί στο πρώτο μπαρ που βρήκε μπήκε. Κοιτάει γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη κοπέλα. Χωρίς να χάσει χρόνο πάει και της πιάνει κουβέντα.

-Καλησπέρα σας ... ονομάζομαι Δημήτρης Χιόνης ... θα θέλετε να μου χαρίσετε το ονοματάκι σας?
- Καλήσπέρα ... του λέει κι αυτη. Εμένα με λένε Άνοιξη.
-Ω! Μα τι ωραίο όνομα!!! Θα γινόμασταν σπουδαίο ζευγάρι εμείς οι δυο!!! Αν τα φτιάχναμε μέχρι και στις ειδήσεις θα το έλεγαν!!!
-Γιατί ? Ρωταεί αυτή...
-Φαντάσου της λέει τον τίτλο των ειδήσεων.... "20 πόντοι "Χιόνη" μέσα στην " Άνοιξη" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Χι Χι ελπίζω να σας άρεσε!!

stefy έγραψε:Ήταν 2 κατάδικοι και τους κλείσανε μαζί στο ίδιο κελί. Ο ένας απο τους 2 ήταν λεπρος αλλα ο άλλος δεν το ήξερε. Εκεί που καθόντουσαν λοιπόν ξαφνικά του λεπρού του πέφτει το δεξί αυτί.... Τσουπ Τσουπ το μαζευει στα κρυφα προσπαθωντας να μην το δει ο άλλος και το πεταει απο παράθυρο. Ο άλλος το είδε αλλα δεν είπε τιποτα. Μετα απο λίγη ώρα του πέφτει και το αριστερό αυτι... πάλι αυτος... τσου τσουπ το μαζεύει και το πεταει έκω απο το παράθυρο μουλωχτα...! Πάλι τον πήρε γραμμή ο άλλος αλλα πάλι δεν είπε τιποτα. Περνανε άλλες 2-3 ώρες ξαφνικά του πέφτει η μύτη του λεπρού. ΤΗ μαζευει τσουπ τσουπ από κάτω την πετάει κι αυτη απο το παραθυρο.... Ε εκεί δεν άντεξε ο άλλος και γυρνάει και του λέει...:
- Φιλαράκι την κάνουμε σιγά σιγά από δω μέσα ε??????


Χι Χι ελπίζω να σας άρεσε... φιλιά σε όλες

να ένας τρόπος να αποδράσει κανείς! τι ελικόπτερα και αηδίες!
μία είναι η λύση: αποσυναρμολόγηση!

stefy έγραψε:Ήταν 2 κατάδικοι και τους κλείσανε μαζί στο ίδιο κελί. Ο ένας απο τους 2 ήταν λεπρος αλλα ο άλλος δεν το ήξερε. Εκεί που καθόντουσαν λοιπόν ξαφνικά του λεπρού του πέφτει το δεξί αυτί.... Τσουπ Τσουπ το μαζευει στα κρυφα προσπαθωντας να μην το δει ο άλλος και το πεταει απο παράθυρο. Ο άλλος το είδε αλλα δεν είπε τιποτα. Μετα απο λίγη ώρα του πέφτει και το αριστερό αυτι... πάλι αυτος... τσου τσουπ το μαζεύει και το πεταει έκω απο το παράθυρο μουλωχτα...! Πάλι τον πήρε γραμμή ο άλλος αλλα πάλι δεν είπε τιποτα. Περνανε άλλες 2-3 ώρες ξαφνικά του πέφτει η μύτη του λεπρού. ΤΗ μαζευει τσουπ τσουπ από κάτω την πετάει κι αυτη απο το παραθυρο.... Ε εκεί δεν άντεξε ο άλλος και γυρνάει και του λέει...:
- Φιλαράκι την κάνουμε σιγά σιγά από δω μέσα ε??????


Χι Χι ελπίζω να σας άρεσε... φιλιά σε όλες

GEODATOU έγραψε:Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

ΑΠΑΙΧΤΟΣ Ο ΛΑΓΟΣ!!!